Los inadaptados han vuelto

Queridos adoradores de La Guionista Famélica: donde dije digo, digo Diego.

Y no os engañéis, moi puede hacer eso una y mil veces, porque no es que me equivoque, es que evoluciono. Lo mismo podría haber puesto a caldo a otra serie y después que la cosa cambiase (como en “The Walking Dead“), y seguiría sin equivocarme, porque, lamentablemente para vosotros, soy infalible. Como el Papa. O eso dicen. No es que yo lo sepa de primera mano.

A ver… no nos pongamos melodramáticos. Misfist sigue siendo una obra audiovisual digna de ser elevada por encima de la media, solo que hay que acotar un poco lo que es digno de ser visto y lo que no.

Por ejemplo, la temporada 1 y la temporada 2 son absolutamente brillantes. Nada que decir al respecto. Así que no se puede añadir mucho más. El problema llega con la temporada 3, en la que parece que han decidido ir a joderla sin piedad, tan inhumana y certeramente como lo haría el T-1000 más artero y violento.

Ya lo sabéis, corderitos. No hay nada más cruel que una espectadora fiel y cabreada.

Mi ira no conoce límites. Ahora lo vais a ver… y cuidadito que van SPOILERS bien cargaditos.

10 RAZONES PARA ODIARTE

No te salva ni una rosa, chavalote.

1.- Capítulo 03×00: Vegas, baby! 

Empezamos bien. Un trago tan amargo para los adoradores de Nathan como “Matrix Revolutions” para los de Neo y no, no solo por el conejo celebérrimo que se sacaba del culo, aunque, para ser honestos, ¿qué necesidad había?

A lo que vamos.

Este capítulo no sirve para nada más que para darle un portazo en las narices a Nathan. Ya sabíamos que se marchaba de la serie, pero, ¿quién es capaz de acumular tanto rencor por una nadería? Está claro que la máxima de “haz que tu personaje se meta en problemas debido a su inevitable forma de ser/actuar” se mantiene como una roca, pero, desgraciadamente, es una parodia de un personaje ya de por sí extremo e histriónico.

Es muy cierto que Las Vegas es el lugar donde Nathan iría a hacer fortuna aprovechando sus poderes, pero estoy muy decepcionada por cierta foto de la que hablaremos más tarde y que es un error garrafal de paradoja espacio-temporal. Algo que afecta a toda la trama horizontal y que remite inexorablemente a este capítulo por el simple hecho de ocurrir en Las Vegas.

Finalmente, como matar dos pájaros de un tiro nunca está mal, presentan al “nuevo Nathan” (Rudy) en los últimos segundos de la acción. Nathan llama pidiendo ayuda a Simon, pero pregunta por “Barry” de una forma un poco forzada. Es como sacar un último chascarrillo de donde no se puede.

2.- Los poderes

Curtis y su alter ego, Melissa

En la primera y segunda temporada, los poderes están íntimamente relacionados con la personalidad de cada uno de los personajes. El épico final de la segunda temporada nos deja con la miel en los labios al descubrir que hay un “traficante de poderes” que los compra y vende a discreción por una módica suma. Los chicos deciden cambiarlos y títulos de crédito. Eso sí que es dejar un final en alto. Se abren tantas posibilidades como gotas de agua sobre un replicante moribundo.

Claro, que todo final épico tiene que ser plasmado en algún comienzo épico eventualmente y ahí está la cagada: los poderes en la tercera temporada no tienen nada que ver con ellos. Son prácticamente inútiles y aburridos.

Alisha: ahora es capaz de “ponerse en el lugar de cualquier otro”.

Simon: puede ver flashes de un futuro inmediato.

Curtis: se convierte en mujer (¡!) a voluntad.

Kelly: es una científica de cohetes.

Rudy: es la excepción. Él no parece que haya cambiado el poder que le llegó gracias a la tormenta. Se desdobla en dos y parece que el “otro” es más sensible y considerado. Como un Mr. Hyde agradable y llorica.

Ya os habréis dado cuenta de que son poderes bastante blandos (¿científica de cohetes? ¿realmente creían que eso iba a dar juego en la temporada?). “Pero, quién sabe” –podrías decir–, “el del tipo que controlaba los lácteos fue un capítulo impresionante”.

Pues no. No hay capítulos impresionantes en los que Kelly se vuelve loca y hace explotar el Palacio de Buckingham con una de sus creaciones más mortíferas. Y ese es un gran problema de la tercera temporada. Los poderes están ahí para comerciar con ellos: ¿que no me gusta?, lo cambio; ¿que me da problemas?, no lo quiero. Y eso no es dramáticamente aceptable. Los poderes eran antagonistas de ellos mismos y convertían en antagonistas a otras personas que los usaban en su propio provecho. Eso le daba a las tramas una tridimensionalidad difícil de encontrar en otras series de similares características, como por ejemplo “Héroes”.

Dr. Rudy y Mr. Llorica

3.- Rudy

Un personaje que, lamentablemente, sólo estaba en la serie para llenar el hueco que dejó Nathan. Un tipo patético y grosero que usa a las mujeres como basura y cuyo poder es su propio azote: un desdoblamiento de la personalidad encarnado en un “hermano gemelo” blandito e inseguro que actúa como la voz de su conciencia y que, desgraciadamente, no antagoniza lo suficiente.

Los dos primeros capítulos son casi exclusivamente para que le cojamos cariño, pero es imposible. Carece de todo carisma e interés. No nos importa lo que le pase y rogamos para que se le carguen a la primera de cambio… pero no lo hacen. Es frustrante, teniendo en cuenta que han matado a casi todos los personajes aunque sea una vez en una de esas geniales locuras de universos paralelos y tiempos desincronizados.

En fin, que nos niegan la catarsis. Ni tan siquiera me pareció suficientemente catártico cuando estuvo a punto de que se le cayese la picha… porque no se le cayó. Lamentable.

Te odio, Rudy. Espero que mueras en el futuro… o en el pasado.

4.- Curtis / Melissa 

Aunque Curtis se vista de seda, Curtis se queda

No es que Curtis me pareciese el personaje imprescindible de las dos primeras temporadas, pero tenía ese punto exótico que a todo buen amante de la sci-fi nos mola: la capacidad de viajar en el tiempo. Gracias a ese poder tuvimos uno de los mejores capítulos de la serie: ese en el que Curtis vuelve una y otra vez a revivir el momento en el que le arrestaron en la discoteca por posesión de drogas.

Sin embargo, más allá de eso, Curtis siempre ha sido un personaje comodín. Carente de una línea argumental sólida, se movía al son que marcaban otros personajes más profundos.

Con la tercera temporada, esta tendencia se asienta más si cabe con la pérdida de un poder que podría haber hecho temblar la serie y que por eso se han quitado de encima. Cuando alguien le pregunta: “¿por qué coño has aceptado un poder como el de cambiar de sexo?”, la respuesta es tan vacua como insatisfactoria: “ya no quedaban otros”.

¡¿YA NO QUEDABAN OTROS?! ¡¡Pues sigue con el mismo de antes, alma de cántaro!!… O quédate sin nada, que para lo que te sirve esa mierda…

Además, cuando las cosas podían empezar a ponerse interesantes, ya sabéis, cuando se queda “embarazado”, recurren a lo más fácil y hacen que se deshaga del poder. ¿Desde cuándo una potencial bomba como esa se deja pasar así como así?

Pero bueno, se lo perdonamos porque eso le obliga a hacerse con un poder mucho más interesante y explosivo: ahora será capaz de resucitar a los muertos. Eso nos ofrece uno de los capítulos dignos de estar en la próxima sección (la de algunas cosas que amar).

5.- El desarrollo de la trama horizontal

Prácticamente el 99,99% de los adictos a esta serie lo eran gracias a la brillante trama horizontal aliñada con excelentes capítulos autoconclusivos.

El Simon rarito

Recordamos: Simon es un frikazo del uno, un automarginado de esos con aspecto de joven psychokiller que en el fondo es un buenazo. Está enamorado de Alisha, una guarrilla impenitente que se lo monta con cualquiera, pero que quiere redimirse. En la primera temporada, Simon puede hacerse invisible y Alisha tiene la capacidad de sacar los instintos más básicos y miserables del sexo opuesto si la tocan. Además, aparece un héroe encapuchado que parece que está del lado de los chicos, pero no se sabe quién es.

El Simon molón

En la segunda temporada, se descubre que el héroe encapuchado es un Simon del futuro, buenorro y seguro de sí mismo, cuya misión es doble: hacer que Alisha se enamore de él porque es su destino y luego morir para salvarla. No problem, porque queda el Simon frikazo del presente expuesto como un caramelo a la entrada de un colegio para que Alisha se lo coma de un bocado.

La pregunta que nos hacemos en la tercera temporada es: ¿conseguirá Simon convertirse en el héroe que hemos visto?

La verdad es que cuesta creer que en una serie tan bien estudiada hayan decidido ignorar el placer del espectador al ir descubriendo poco a poco la trayectoria de transformación de Simon en el Encapuchado y esa es la pega: que solo dedican un capítulo (el 03×03) a la evolución del personaje y no es suficiente. No ha cambiado ni de corte de pelo, y menos de personalidad.

Tranquilos, defensores de Simon. Puede que la muerte de Alisha le haga ser un tipo duro, pero en cuanto a desarrollo dramático, es necesario más recorrido para que sea creíble y disfrutable.

6.- Las tramas autoconclusivas

Evidentemente, sin una buena trama horizontal, ¿qué nos queda? Un capítulo de “El coche fantástico”.

Una imagen que no se volverá a repetir

Pero no estamos en los ochenta. Así que para que una serie de nuestro tiempo se sostenga, es necesario que los capítulos sean tan acojonantes individualmente que nunca te llegues a preguntar hacia dónde va la serie o que las tramas autoconclusivas se desarrollen dentro de un contexto que encaje dentro de la trama horizontal.

En esta tercera temporada de 8 episodios, nada más que dos son acojonantes, y uno más es el remate de la historia. Eso nos deja 5 episodios intrascendentes y bostezables, que no van a ningún sitio, que no aportan nada.

Una decepción.

7.- El cierre de la trama horizontal

Es tan brutal como inesperado. Podrían haberlo puesto en cualquier punto, no necesariamente donde está. Si lo ponen como primer capítulo de la tercera temporada, se acabó la trama y a otra cosa, mariposa. Por el contrario, si hubieran alargado la serie dos temporadas más, manteniendo el suspense de cómo evoluciona Simon, y lo hubieran encajado como el último capítulo de la quinta temporada, pues hubiese dado exactamente lo mismo.

8.- La foto de Simon y Alisha

La conspicua foto inexistente

En la segunda temporada, el Simon del futuro mostraba a Alisha una prueba gráfica de que “estarían juntos” con una fotografía de ambos frente al cartel de “Bienvenidos a Las Vegas”.

Eso genera ciertas expectativas que jamás se satisfacen en la tercera.

Cualquiera pensaría que iban a mostrarnos a la pandilla en Las Vegas, ayudando a Nathan, o que se mencionaría un viaje de la parejita para justificar la foto.

Pues no. Simon simplemente se la lleva hacia el pasado para volver a justificarse. Pero nunca viajan.

¿Cuándo han ido si no han salido del Community Center? Parece un Deus ex machina para que en la segunda temporada Alisha creyese a Simon (y los espectadores, claro).

Ya, ya. Paradojas espacio-temporales muy convenientes.

9.- La dirección

Deja mucho que desear. Wayne Che Yip y Alex García López no le llegan ni a la suela del zapato a Tom Green.

Os voy a decir un secreto que jamás admitiré que haya salido de mis labios: no tengo ni idea de temas técnicos de dirección, pero una cosa sí que tengo clara: que las dos primeras temporadas me entraban mejor por la vista. Más naturales. Más novedosas. Más dinámicas. Más mejores.

10.- La expectativa de una 4ª temporada.

¡¡¡¡¡NOOOOOO!!!!! Esta serie está ACABADA. No es necesario disecarla y mantenerla en formol.

3 RAZONES PARA AMARTE

¿A este le han echado encima blanco nuclear o qué?

1.- Simon

Tengo debilidad por este personaje. Es raro, tierno e inseguro pero a la vez es el Encapuchado del futuro. Está enamorado hasta las trancas de su chica y siempre trata de ser útil.

También ayuda que parece una estatua de mármol blanco esculpida por Miguel Ángel, pero eso es secundario (tos nerviosa).

2.- Capítulo 03×04: el de los nazis

Nazis por un día

En cuanto Kelly gruñe: “Fuckin’ nazis!”, sabes que va a ser un episodio que merece la pena.

Es uno de esos capítulos que no hace avanzar la trama pero te deja henchido de felicidad porque es novedoso, entretenido, usa el viaje en el tiempo y las paradojas… y matan a Curtis, que se lo merece por manta. Pero ya sabéis: luego, todo vuelve a ser lo que era.

3.- Capítulo 03×07 : el de los zombies

Un zombi al día siempre da alegría

Un capítulo que tampoco hace avanzar la trama pero que tiene otro tema que hace vibrar mis dolientes huesecillos: los zombies.

El traficante de poderes obliga a Curtis a aceptar el poder de resucitar a los muertos para devolver a la vida a su novia. Curtis, desesperado porque está atrapado en el cuerpo de Melissa, acepta, pero el poder convierte a los resucitados en zombies y se monta la de Dios con unas encantadoras animadoras con pompones y todo.

Los chicos salvan el día y a otra cosa.

¿QUÉ DEBEMOS SACAR DE TODO ESTO?

Que hay que dar una muerte digna en nuestras cabezas a esta serie y pasar a otras que puedan anestesiar nuestro dolor.

Por mi parte, ya he empezado con:

“Once upon a time“, que me tiene totalmente absorbida: ¿butter or gravy?

“Boss”, que es como un crossover entre “Los Soprano” y “El ala oeste de la Casa Blanca” con el inesperadamente dramático Kelsey Grammer.

“Homeland”, con una galardonada Claire Danes haciéndonos olvidar a Julieta. Por fin.

“Episodes”, con Matt LeBlanc haciendo de sí mismo como un vulgar Jorge Sanz.

“Revenge”, un melodrama de venganzas entre ricos que recuerda a “Point Pleasant” pero en mejor, para aligerar un poco. A ver, gafapasteros, que no hay que vivir siempre de “Mad Men”.

y… redoble de tambores…

Top Chef Just Desserts. Me encanta ver cómo esos pasteleros se apuñalan unos a otros. Es como la vida misma recubierta de garnache de chocolate y rellena de sangre y vísceras.

Ñam, Ñam.

Un bosque encantado siempre queda bien en un cuento.

¿Creíais que había acabado con vosotros, pequeñas bestezuelas del infierno? Jamás os desharéis de mí y de mi verborreica prosa. Simplemente he estado hibernando, como Lestat en su ataúd, para mantenerme joven y bella y gestionar con eficacia durante el invierno esas calorías repartidas por mi exangüe cuerpecillo.

Así que, una vez reanimada cual zombie hambriento por el olor que se filtra desde el Dunkin’ Donuts de la esquina, he decidido desperezarme y fustigar todo lo que se mueva susceptible de ser azotado… Sin embargo, no temáis, angelitos. Voy a empezar suave para que ni os rocen las gomas de la ropa interior.

Y hablando de Bellas Durmientes y otras hermosuras norteñas, no sé si os habéis dado cuenta de que este año toca el género “Cuentos de Hadas” por doquier. Qué le vamos a hacer. Los vampiros han cogido mala reputación gracias a cierta mormona panfletaria y los zombies esperan su momento ocultos tras la brillante segunda temporada de “The Walking Dead”, nada que ver con la primera y que os recomiendo ignoréis fervorosamente.

Total, que si habéis sucumbido a eso que dicen que se llama gula y estáis muertos, habéis estado ocultos tras esa reyerta de Nochevieja que acabó mal o jamás montáis en metro, sois los únicos que no sabéis que ya ha empezado la invasión de dulces personajes… ¿o quizás no tan dulces?

Las mentes pensantes, Edward y Adam ¿Qué pasa con vosotros?... la belleza se lleva en el interior.

Once Upon a Time (Érase una vez) es la nueva serie de la ABC, vendida como “de los guionistas de Perdidos”. Tranquilos, no es lo que pensáis. Los “guionistas de Perdidos” son Edward Kitsis y Adam Horowitz, ese “otro tándem desconocido” y primos pobres de Damon Lindelof y Carlton Cuse.

No es que la ABC no esté ávida por anunciar la nueva serie “con el segundo operador de cámara de Perdidos y la estilista que dio forma a los rizos de Sayid “, pero en este caso podéis creerme, estos muchachos absolutamente desconocidos escribieron 21 capítulos de “Lost”, entre los cuales se encuentra uno de mis favoritos, “La variable” (05×14), y, además, hay que verlo todo antes de opinar, ¿no?

Pues eso.

El punto de partida del piloto es más bien curioso porque mezcla el mundo de fantasía y el mundo real de una forma muy fácil y asimilable.

Ginnifer Goodwin, harta de tanta poligamia, es Blancanieves.

El Mundo de Fantasía: aquí tenemos a los personajes de los cuentos de hadas típicos en un entorno mágico haciendo sus cosas típicas. Que si soy Blancanieves y me caso con el Príncipe Azul, que si la Bruja Mala tiene el día cruzado, que si Rumplestiltskin quiere a tu hijo primogénito… lo usual.

El Mundo Real: aquí tenemos a una mujer, Emma Swan que recibe la visita sorpresa de un niño que dice ser su hijo. El niño tiene un libro de cuentos y la paranoia de que vive en un pueblo maldito parado en el tiempo donde habitan todos los personajes del Mundo de la Fantasía, aunque ellos no son conscientes de su estado.

Jennifer Morrison abandona a House para toparse con una bruja.

Lo que el niño quiere es que su madre biológica (Emma) se enfrente en una batalla épica contra la Bruja Mala, que no es otra que su madrastra y alcaldesa del pueblo en el Mundo Real, porque Emma es la hija de Blancanieves y el Príncipe Azul y la única con el poder de vencer a las fuerzas del mal.

Toma candela.

¿Y funciona? Pues dejadme que os diga que el piloto no es lo más de lo más, pero presenta personajes y situaciones de forma muy convincente. No se mete en harina rápidamente porque, como todo buen guionista sabe, es mejor que la gente entienda primero lo que quieres contarle sacrificando un poco de antagonismo a que el público cambie de canal porque piense “¿estos se han metido un tripi?”.

Bruja, madrastra y alcaldesa. Una mujer muy ocupada.

Muy inteligentemente, en España, AXN ha decidido emitir un capítulo doble en vez de sólo el piloto porque en el segundo sí que empieza a coger la cosa un poco de cuerpo, a involucrar a más personajes y a descubrir que los otrora seres de cuento planitos también hacen cosas poco típicas. Y eso es lo que mola.

Una anotación que personalmente me parece incongruente: los efectos especiales no son nada del otro mundo. Si acaso un poco burdos. Quizás mejoren con el paso de los capítulos, cuando vean si la serie cuaja y puedan destinar más presupuesto al tema, pero, y no os imaginéis ni por un momento que digo esto con malicia (ojos en blanco)… esto es una serie de los guionistas de Perdidos, muchachos. No vayáis a cagarla por una tontada.

Y no, no me he olvidado de todo lo que nos viene encima: “Grimm” –otra serie de fantasía que es un crossover de “Expediente X” y “El Cuentacuentos”, por decir algo–, “Hansel y Gretel: Witch Hunters”, “Snow White (Mirror, Mirror)”, “Snow White and the Huntsman”, “Jack the Giant Killer” y “Sleeping Beauty”. Todo un elenco de cazadores de torso musculoso y chicas guapas con la enfermedad del sueño.

Y yo me pregunto: ¿para cuándo una verdadera historia de terror y suspense con la verdadera reina de los cuentos? Maléfica, tú siempre estarás en mi corazón.

Bella por dentro y por fuera

Bitelchús, Bitelchús, Bitelchús

Aún no tiene fecha, ni director, ni nada de nada, pero como si lo tuviese.

Parece ser que un proyecto que llevaba años y felices días en la nevera, por fin podría ver la luz de la mano de la Productora KatzSmith, de David Katzenberg y Seth Grahame-Smith, que han firmado con la Warner un acuerdo de tentativa de producción por dos años.

“Beetlejuice” es un clásico de la comedia negra y ya están tardando en hacer una secuela… de hecho, ¿por qué han esperado tanto? Teniendo en cuenta que fue un exitazo de taquilla que recuperó cinco veces su inversión y que, con el paso de los años, se ha convertido en una película de culto, no hay quien lo entienda… especialmente con la tendencia Hollywoodiense a ganar dinero a costa de una buena idea.

Los aguerridos productores

Yo creo que es debido a una cosita… me explico: a buen seguro, todos vosotros podríais decir quién fue su director, los actores del elenco o quién compuso la banda sonora, pero no quién escribió la obra en sí misma.

Pues fueron Warren Skaaren, a quien debemos “Batman”, y Michael McDowell, adaptador a la gran pantalla de “Pesadilla antes de Navidad” y escritor de episodios de “Cuentos Asombrosos” o “Historias de la Cripta”. Ambos muertos. Ambos muertos poco tiempo después de escribir “Beetlejuice”. Ambos muertos sin llegar a los cincuenta.

Lamentable.

Y es que, queridos niños y niñas, sin una buena historia no hay película que valga. No quiero decir con esto que no haya buenos escritores que puedan tomar la esencia de algo y transformarlo en una verdadera obra de arte. Lo que digo es que, si pierdes de un plumazo a dos escritores en los que confiabas y con los que trabajabas de forma usual, es difícil encontrarles sustituto.

Quisiera ver como la encajan un bikini expresionista alemán

Y mira que Tim lo intentó. En 1990 contrató a Jonathan Gems (que escribió “Mars Attacks”) para escribir la dichosa secuela, pero no cuajó. Se iba a llamar “Beetlejuice se pone Hawaiano” o algo parecido. Iba a ser un cruce de una peli de surf y playa con el expresionismo alemán (¡ay!, duele sólo de pensarlo), pero parece ser que Burton mueve montañas, y tanto Michael Keaton como Winona Ryder aceptaron participar. Sin embargo, comenzaron con la producción de su siguiente película y la cosa se enfrió.

Preparado para surcar las olas

Un tiempo después Burton recordó al “Exorcista de Vivos” y contrató a Daniel Waters (escritor de “Heathers”, una comedia negra, negrísima) para que revisase el guión y, aunque al final no lo hizo, escribió “Batman Returns”. Algo por lo que todos debemos estarle agradecidos.

No os aburriré explicándoos que pasó de mano en mano durante casi dos décadas y que podría haber sido escrita por Kevin Smith… aunque por que eso no ocurriera también hay que estar agradecidos. Soy una gran fan de Star Wars, pero no soportaría alusiones a Chewbacca en boca de Lydia Deetz.

Lamentablemente para todos (Ohhhhh), “Beetlejuice goes Hawaiian” nunca se hará porque Winona es muy vieja. Sí, lo siento. Además de cleptómana es vieja para el papel.

Esos dientes verdes han inspirado a millones de niños

Para lo que Winona nunca estará vieja es para la serie de dibujos animados, que se emitió, con mucho éxito durante cuatro temporadas. Allí se seguían las andanzas en el Nomundo y el mundo real de Lydia y un Beetlejuice más edulcorado y travieso, del gusto de los niños. En la actualidad, series de la Cartoon Network como “The Grim Adventures of Billy and Mandy” le deben mucho a “Beetlejuice”. La serie, un objeto de culto para los que fueron niños en la época (1989-1991), nunca se ha editado en formato DVD (sólo en VHS y la primera temporada), por lo que es muy difícil si no imposible encontrarla.

Así que volvemos al principio: el escritor que se ha vuelto de oro con “Orgullo y Prejuicio y Zombis”, léase, Seth Grahame-Smith, está escribiendo una nueva película. No se sabe nada de nada sobre ella, pero ahí estamos. Esperando que no sea “Beetlejuice vs Freddie”.

Mientras tanto, siempre nos quedará esa encantadora maqueta de cementerio… It’s showtime!

No.

Y, a título personal, ¿quién no ha soñado con ir a Japón alguna vez? Dicen las leyendas que tan pronto te bajas del barco y tu esclavo gestiona el ricksaw con los autóctonos, comienza la aventura: jovencitas vestidas de muñeca gótica con grandes y expresivos ojos, extraños hombres de negocios que duermen en nichos y se protegen con katanas, niños con mascotas amarillas que gritan “¡Pika, pika, Pikachu!”… y, por supuesto, los dragones. No hay que olvidar a los dragones.

Ya lo sabía bien la guionista y directora Sofia Coppola. No se pueden desaprovechar las oportunidades que te da la realidad y no plagiarla antes de que lo haga alguien con más talento. Evidentemente, no se puede ser taaaaaan fiel a la realidad como para que la gente se piense que les estás metiendo una trola. “¿Quién me tomaría en serio —se preguntaba Sofia— si contase la verdad y enseñase las típicas luchas a vida o muerte de los samuráis?”.

Nadie.

Total, que al final decidió hacer una película sobre famosos que hacen anuncios en Japón. Aunque no sé si fue antes el huevo o la gallina. Vamos, que si los famosos fueron a Japón para hacer anuncios o si los anuncios ya estaban y el cine hizo una copia de la realidad o si estamos en un universo paralelo donde hay clones cutres de personas que, antes de ver ciertos anuncios, respetábamos.

Aunque, seamos sinceros, ya nadie respeta a Arnie, así que podéis reiros a gusto.

Arnold Schwarzenegger

Un anuncio sublime que presenta la bebida energética por excelencia. Ya os habréis dado cuenta, pero este anuncio es como la vida misma: un político de dos metros y 180 kilos acompañado de una mujer exótica huye al más mínimo problema con dos tirillas salidos de “Grease” para esconderse en unos baños públicos y transformarse, a golpe de anfetamínico refresco, en el hombre volador de ojos brillantes y con excelente gusto en el vestir que llevaba en su interior.

Ben Stiller

A ver, Ben Stiller no es que vaya a ser recordado por sus papeles dramáticos de Óscar. De hecho, con este anuncio de Cerveza Kirin con sabor a limón (si es que eso que vuela en el aire es un cítrico) creo que se estaba parodiando a sí mismo en “Zoolander”. Ya sabéis, mirada azul acero rodeado de muchachas occidentales. Para quedarse como un polo.

Kiefer Sutherland

Kiefer, Kiefer, un hombre de negocios como Dios manda. Aprovechando “24″ como si fuese su último tren… o, mejor dicho, su último metro con Calorie Mate.

Traducción aproximada:

— Nada supera a la gelatina en verano.

— ¡SÍ!

— El sabor a manzana es bueno.

— ¡SI!

— Vamos a tomarlo aquí mismo.

— ¡NO!

¿NO? ¿Por qué no?… quién sabe, una acumulación de gelatina podría ser el primer signo de una subida masiva del precio de las manzanas. Pero tranquilos, tenemos a Jack Bauer para protegernos de la sed.

Bruce Willis

Ya sabíamos que Bruce era todo un héroe, pero nunca se nos hubiese ocurrido que lanzase con tanta pericia la manguera de Gasolina Eneos para salvar a un Elvis rechoncho y su corazoncito. Y ese traje… ¿qué me decís de ese traje? Las cosas que se hacen por la pasta.

Michael J Fox

¿No sabíais que antes de viajar al pasado, Michael fue jardinero de la Casa Blanca? Sí, hombre, técnico experto en poda artística. Su especialidad son los osos y la huida sigilosa de doncellas gruesas. Nada relacionado con una bebida refrescante, pero ya se sabe: los jardineros necesitan hidratarse.

Y para los que echáis de menos al hombre más elegante desde Pierce Brosnan vestido de James Bond, no podía faltar…

Bill Murray

Para hacer bien las cosas, hay que llamar a Bill. Todo el mundo sabe que tiene cierto empaque vestido de pajarita y el Whisky Suntory es una de esas marcas japonesas que apuestan por los hombres con éxito, de vuelta de todo, curtidos por la vida y el dinero.

For relaxing times, make it Suntory time.

PD. Cuidado, listillo/a si se te ocurre decir algo parecido a que esto no es un anuncio y que no tendría que estar en este post. Podrías despertar con una cabeza de caballo entre las sábanas.

Y como regalo sorpresa…

Jean Claude van Damme

No es un anuncio japonés, pero definitivamente es un anuncio que merece la pena ver. Jean Claude sabe cómo aprovecharse de la nostalgia, de los clichés y de sí mismo para anunciar la cerveza Coors Light.

Momentazo: “Mis pezones estaban tan fríos que comenzaron a hablarme”.

Y el segundo.

Yo ya estoy deseando que me llame una empresa de helados con sabor a marisco y frutos del bosque para que les escriba un anuncio con Jim Carrey. Creo que sería algo así:

Jim Carrey en un parque de atracciones acuático con grandes frutas como decorado se ve acosado por un grupo de pequeños paparazzi japoneses en pañales. De repente, a uno de ellos le pesa demasiado el culito y hace que los demás caigan como un adorable dominó de piececitos. Jim aprovecha para huir y saltar a la piscina de los delfines, pero es una piscina mutante y, cuando sale, vestido con unas mallas azules con aletas y un sombrero con frutas del bosque, se ha convertido en el “Ice-Cream Man”, que con sus superpoderes y muchas luces de colores atractivos es capaz de mezclar en un solo helado las proteínas del marisco y las vitaminas de las frutas. Jim les da unas cucharaditas del helado a los bebés paparazzi y se convierten en saludables bebés en mallas azules que ya nunca más cederán al peso de sus pañales.

¡Otra misión cumplida, Ice-Cream Man!

La suerte está echada.

Si ya os estabais mordiendo los muñones por ver la tercera temporada de Misfits, la mejor serie de ciencia-ficción de la última década, vuestros miembros sangrantes os agradecerán un descanso.

Después de ese glorioso final de la segunda temporada, en el que nos dejaban en ascuas sobre qué superpoder comprarían nuestros inadaptados favoritos, E4 se lanza con un previo a la tercera temporada el 15 de septiembre.

No es un secreto que Nathan nos abandona… lo sé, es duro, pero siempre nos quedará Simon. Así que, para despedir a Nathan como Dios manda, cerrar su arco de personaje, y porque, seamos sinceros, si desaparece como si nada, la avalancha de paquetes bomba que les iba a empezar a llegar a los estudios no iba a ser nada en comparación con la famosa anécdota de los cacahuetes y la cancelación de Jericho por la CBS, le hacen un capítulo especial llamado “Vegas, baby!”.

QUÉ SERÁ

Joe será el nuevo inadaptado.

Un capítulo especial en el que Nathan abandona la serie y deja paso a un nuevo personaje encarnado por Joe Gilgun, del que todavía no han facilitado el nombre. Según E4, el nuevo actor se unirá a la pandilla y será el encargado de hacernos olvidar a Nathan, si eso es posible.

QUÉ CONTARÁ

El especial se centra en Nathan, of course, y nos narrará cómo traza uno de sus “ingeniosos” planes para hacerse con mucha pasta en Las Vegas gracias a su nuevo superpoder (aunque por ahora no sabemos cuál es exactamente).

QUIÉN ESTARÁ

Ya han avanzado que Marnie y el pequeño Nathan Jr. (nacido en el especial navideño con el que terminaron la segunda temporada) seguirán cerca de Nathan, como una extraña y desestructurada familia… Sin embargo, niños y niñas, no sé si recordaréis cierta foto en la que Simon y Alisha salían frente al cartel de Las Vegas.

¿No os encanta tener esa sensación de que todo encaja a la perfección? Por mi parte espero grandes cosas de esta nueva temporada. Habrá que esperar hasta octubre. Mientras, no sigáis comiéndoos las manos. Las necesitaréis para darle al play una y otra vez.

¿Cómo que no sabes qué es Misfits? Eso no tiene perdón, echa un vistazo aquí, anda, y reza por ver todos los capítulos antiguos antes de que empiece la tercera temporada.

ACTUALIZACIÓN

El capítulo, en directo, desde Las Vegas, Baby!

"Sobre esta rueda, construiré mi imperio".- Quentin Dupieux

No se a vosotros, pero a mí me fascina la capacidad de convicción que tienen algunos guionistas y/o directores para sacar adelante sus proyectos… a ver, a ver, no empecéis a mover la cabeza como un perro de salpicadero y a lanzar sonrisas condescendientes sin haber escuchado lo que tengo que decir.

Como acabo de venir de vacaciones estoy más dispuesta que otras veces a aguantar impertinencias ciberespaciales, pero las justitas, monines.

La cuestión es que me he dado cuenta de que últimamente en el Itunes Movie Trailers ponen cualquier cosa. Debe de ser como la lista de los 40 principales. Pagas y ya estás en el número 1 como por arte de magia… porque si no, no tiene explicación. ¿Es que nos hemos vueltos todos indies, o qué?, “Sí, todos menos tú” parecen escupirme desde el gran bastión de la modernidad.

Pues que os den.

Y ahora, para que veáis, me resarzo haciendo mofa y escarnio de este par de gloriosas piezas creadas por la ”nouvelle nouvelle vague” que merecen más aplausos que Truffaut, Godard, Rivette, Rohmer,  Chabrol y Melville juntos.

Porque ellos lo valen.

Ese ojo me hace sentir vulnerable. Lee mi alma.

The Rubber

Del visionario guionista y director Quentin Dupieux, nos llega esta obra de arte, atentos, sobre una rueda de coche psychokiller llamada Robert que asesina a sus víctimas explotando sus cabezas. Ahí es nada.

Pero no os dejéis convencer por mi favorable crítica y vayáis corriendo a la cola del cine. No, hombre. Tenéis que ser personas con criterio propio. Hay que ver el trailer y luego ya veremos. Ya sé que es difícil contenerse con un story line con tantísima fuerza, pero merece la pena. No vaya a ser que gastemos el dinerín para nada… que no va a ser el caso, pero más vale prevenir.

Asombroso, ¿no? Yo creo que el nombre de Quentin va a pasar a la historia gracias a Mr. Dupieux, ¿quién dijo Tarantino? ¡¿Dónde va a parar?! Dupieux, el gran cineasta del siglo XXI.

¿Qué me decís de su estilo Neo-Western? Esa pedazo de rueda como un Llanero Solitario que se desliza bajo el árido sol. Un rebelde, un paria, un trozo de goma abandonado por su llanta y resentido con el mundo. Enfrentado a la autoridad en un duelo a muerte. Enamorado de una mujer hermosa que nunca podrá poseer. Engañado, humillado… vamos, que ni ducharse tranquilo le dejan.

Un cla-si-ca-zo.

Ya nunca volveréis a ver un desguace de la misma forma.

¿Con ganas de más? No me extraña. Sois unos pequeños adoradores de La Guionista Famélica, ¿eh? Yo también os estaba echando de menos… pero no nos pongamos sentimentales, que no va conmigo.

Ese troll no parece amistoso

Troll Hunter

Del director y guionista André Øvredal, únicamente conocido por destrozar el guión de “Future Murder” hace más de una década, llega la unánimemente aclamada por crítica y público “Troll Hunter”.

No os quiero estropear el trailer, pero va sobre unos cazadores de trolls.

Estaréis pensando que cazar a un troll nunca fue difícil. David el Gnomo ya les daba vuelta y media cada vez que se le ponían a tiro. Aunque claro, David era siete veces más fuerte que tú… y, seamos sinceros, los trolls eran más bien gilipichis.

Estos usan más la fuerza bruta que otra cosa… pero mirad, mirad.

¿Quién dijo que el estilo documental murió con “La Bruja de Blair” y ese pedazo de moco cayendo en visión nocturna, en primer plano, todo verdoso y liquidoso? Nadie.

Acabáis de verlo con vuestro propios ojos. El estilo documental, cámara al hombro y visión borrosa que tan bien viene a los de efectos especiales, siempre es una apuesta segura. Si ya se persiguió a Godzilla, al bebé gigante de “Cariño, he agrandado al niño” y a los tornados de “Twister”, ¿por qué no hacerlo con esa gran figura aterradora que nos acosa en el subconsciente general y con la que todo el mundo tiene pesadillas como es el sanguinario troll?

Tiene mogollón de sentido.

Sin embargo, en lo más profundo de mi corazón helado, no dejo de preguntarme: “¿por qué? ¿qué les han hecho?”

Está claro que el hábitat natural del troll común es el desolado páramo de las estepas norteñas. Son seres estúpidos que viven aislados y sólo requieren una o dos víctimas anuales. Vírgenes extraviadas o jóvenes que practican sexo ilícito y prematrimonial en lugares recónditos. Nada por lo que sentir pena.

Desde aquí lanzo un grito en favor de los trolls. ¡Dejadles vivir! ¿Acaso no tienen sentimientos superficiales como la mayor parte de nosotros?

SAVE THE TROLL © *

* A la venta pulseras y camisetas en nuestra tienda virtual. ¡No te quedes sin la tuya!

Un poco pasado de moda, pero bohemio.

Queridos niños y niñas que os disponéis a leer esto con la ligera aunque expectante sospecha de que podría tratarse de algo útil, un faro de sabiduría entre tanta oscuridad… ¿acaso no sabéis quien soy? ¡maldita sea! ¿la gente no aprende o cómo va la cosa?

Soy La Guionista Famélica… eso debería decir algo de mí y de mi falta de éxito en la vida. Así que por vuestro propio bien, no os hagáis ilusiones pero seguid leyendo porque una cosa es tener éxito y otra muy distinta escribir guiones.

Claro que no tenéis por qué fiaros de mí. Simplemente id a la cola del paro y preguntad. Aleatoriamente, con calma, no me muevo de aquí… pero si no os apetece, tranquilos. Os he hecho un estudio exhaustivo sobre el tema.

A la pregunta “¿Es usted guionista?” en la fila para renovar la prestación:

- Un 65% de personas con los cascos del ipod puestos, sonrieron y dijeron: “No, gracias”

- Un 30% me susurraron al oído que dirían que sí por una propinilla.

- Un 4% me confundió con un funcionario público y trataron de prenderme fuego.

- Del 1% restante no estoy preparada para hablar. Es demasiado duro.

En definitiva, ¿este ejercicio de empirismo científico trata de decirnos que no hay guionistas en paro?

Claro.

Porque ser guionista no es una profesión. Es un hobbie. Todo el mundo lo sabe.

Hay personas que coleccionan envoltorios de chocolatinas victorianas, otros,  libros antiguos de brujería, algunos, reliquias incorruptas de santos… hay gente para todo ¿no? El expolio es rentable y aunar ocio y negocio es tentador.

Luego están los que hacen cosas, como casitas de mazapán en medio del bosque o corte y confección con piel humana. Admito que son hobbies minoritarios pero ¿acaso les pagaban? ¡No!, son personas que hacen algo sólo por vocación. Pues eso.

Beware! El gnomo malvado acechando

Total, que los guionistas aunamos estas dos grandes disciplinas: hacemos guiones y luego los coleccionamos. Los guardamos en un cajón para acariciarlos de vez en cuando. Eso sí, bien registrados. No sea que el gnomo malvado que acecha por la noche nuestro despacho sea capaz de venderlo antes que nosotros.

Sin embargo, encantadores corderitos, para entrar en el grupo de los atenazados por la alargada sombra del terrorífico ladrón de ideas, primero hay que tener una. Y luego convertirla en un guión. Vamos, que si sois de los que creéis que el bachillerato fue mazo de duro y que los sketches de los Monthy Python a ti te saldrían con la minga, este hobbie no es para ti… ¡Eh! ¡mira, tron, subwoofers para tunear el buga al 50%!

Ahora que nos hemos quitado de encima a esos canis con ínfulas, podemos seguir adelante.

MI PRIMER GUIÓN – DO IT YOURSELF!

Materiales:

1.- Interés. Algunos guionistas aventureros odian el cine y tengo que decir que ese binomio fantástico no presagia nada bueno. Eso sí, se adoran a sí mismos y tienen un montón de ideas autobiográficas. Si eres uno de esos, hazte monologuista… en serio, ahórranoslo.

2.- Creatividad. Si eres uno de esos que has creído tener la idea más innovadora en guiones desde “Memento” mientras mirabas embelesado las caprichosas formas de las baldosas del baño, tengo que darte un par de noticias. La primera, que ya se hizo un plagio. La segunda, que ahora, Christopher Nolan tiene abogados. No lo intentes. “¿Y si es hacia un lado en vez de hacia atrás?” podría preguntar alguien… ¡Entonces sí, claro que sí! ¡haz una obra maestra!.

3.- Oficio. Lo mismo que nuestro saqueador de dedos momificados de Santa Teresa conoce los pormenores de la anatomía mística, el guionista, en su hábitat natural, no permite a nadie acercarse a su mando a distancia, visiona con deleite horas de cine, series y programas de televisión basura acompañado de alguna bebida bohemia y estudia libros de dramaturgia. Si su verdadero trabajo se lo permite acude a clases y soborna a productores. A veces, si le queda tiempo, escribe guiones.

Empezando:

Como todo el mundo sabe, los guionistas somos personas misteriosas, con capacidades ocultas y poderes comparados a los de Carrie… demoniacos  e imprevisibles. Sabedores de la responsabilidad que ello conlleva y por el bien de la humanidad, nos escondemos en nuestras casas y no nos comunicamos con otros guionistas en la idea de que una acumulación de energías creativas en espacios concurridos podría ser el fin de la existencia de todo lo conocido.

Kevin Williamson... superando a "Dawson Crece"

No pasa nada si estás pensando en escribir un guión en plan: “Acabo de salir de ver “Scream 4″ y yo podría hacerlo mejor”, pero la cosa pasa a mayores si empiezas con afirmaciones como: “Después de varios años analizando “La Poética” creo que estoy preparado”

Entonces, amiguitos, estáis perdidos.

La mañana de autos te levantas de la cama y al mirar tu reflejo en el espejo del baño notas que llevas la marca de la bestia en la frente, pero tranquilo, sólo la ven otros guionistas. Así podrás huir cada vez que reconozcas a uno. No vaya a ser que os crucéis y se desate el Apocalipsis.

A lo que quiero llegar con todo esto es que nunca vais a tener la oportunidad de hablar con otro guionista, así que empezad a conformaros con lo que yo os cuente. Que para vosotros, pequeños visionadores compulsivos de Tarantino os parecerá  más insoportable que la despedida de Frodo en “El retorno del rey” y para vosotros, satánicos adoradores de Haneke os parecerá más caótico que un fallo de racord.

A mí, plin. No se si sabéis que he vendido mi alma al Hombre de Rojo para escribir la obra de ficción perfecta. No puedo perder el tiempo pensando en gente corriente.

Escribiendo:

Cuando yo era pequeña, tenía una profesora. Era una bruja de tres pares y en sus clases prefería explicarnos la necesidad de llevar una buena manicura para triunfar en la vida que otras cosas. De esa mediocre no aprendí más que los quitaesmaltes con acetona no son buenos para las cutículas… pero no nos dispersemos.

De otra maestra menos prosaica aprendí que para ser creativo hay que usar papel. Parece ser que el cerebro responde de diferentes formas según cómo se le excite. Usar papel y boli favorece al escritor. También beber agua y hacerse vegetariano. Eso es opcional, pero ayuda al tránsito.

Syd Field, el gurú de los principiantes.

Y no os puedo contar muchas cosas más sobre la escritura. Es una actividad muy personal y supuestamente ya habéis leído a Syd Field o Robert McKee. Ellos saben más que yo de estas cosas.

Aunque creo que sí que os puedo decir cómo escribir puede destrozar vuestras vidas.

Paso 1.- Decide que tu existencia ha llegado a un punto en el que estás tan confiado y cómodo que es hora de abandonar tu zona segura.

Paso 2.- Renuncia a tu puesto de trabajo como funcionario público. Nada de excedencias, eso no es vivir peligrosamente. Para ser escritor hay que vivir en el filo.

Paso 3.- Enciérrate en tu casa. Haz maratones de películas y series. Tú solo. No puede ser que haya parásitos cerca que hablen mal de George Lucas.

Paso 4.- Escribe una obra maestra después de haber destrozado tu casa, tu coche y la colección de envoltorios de chocolatinas victorianas de gran valor que guardaba tu ser querido más cercano cuando buscabas esas emociones ocultas que todo escritor torturado necesita aflorar.

Paso 5.- Trata de venderla.

Paso 6.- Enséñasela a tu madre. Te cubrirá de besos y dirá sólo para tus oidos que eres lo más lindo y creativo del universo.

Y se acabó.

¿Os habéis dado cuenta de que en el paquete no entra la parte jugosa de los dividendos? y seamos honestos, tu madre es tu madre. Eras un crack cuando tocabas con el piano de Casio una melodía prefijada.

Haciendo limonada

Ya has fracasado en la vida. Como cabría esperar, no te gusta nada. Y cuando una tipeja flacucha va a la cola del paro a hacer encuestas sobre temas sensibles, te conviertes en ese 1% de guionistas que nos da mala reputación a los demás… te detienen, vas a la cárcel y te ocurren esa clase de cosas que si te haces monologuista podrían llenar locales enteros. Las pastillas de jabón siempre hacen gracia, ¿no?

Quedáis advertidos.

¡Pues no! ¡Jamás!

La Guionista Famélica es inmune al desaliento. Seguirá escribiendo mientras le quede una débil caloría que mueva sus deditos huesudos hasta el teclado del ordenador. Eso no quita para otras cosas… ¿eh? que las escritoras también necesitan un descansito de cuando en cuando.

Total, que no os voy a hablar de un final de los malos, sino de los buenos. Porque hay finales que a mí, particularmente, me gustan tanto que me olvido del resto.

No quiero ser agorera, pero ese barco no parece muy estable

Seamos sinceros, comentar el final de las películas o de las series no ayuda a ser el alma de la fiesta… si es que sois de esos débiles que anteponen a las personas sobre el arte. Sin embargo, yo vivo a tope. Me gustan las emociones fuertes y no le tengo miedo a nada. Por ejemplo, recuerdo que no le tuve miedo a una pija que me lanzó su melena despectivamente cuando le conté que “Titanic” tenía poco misterio porque acababa hundido. Fue todo un drama pero me sobrepuse… lo sé, lo sé, hay ciertas cosas con las que no se puede jugar y una de ellas es Leonardo DiCaprio. Pero ya os he dicho que lo mío es estar ahí, a tope.

Pero no nos desviemos del tema. Si estáis buscando una lista de los finales más memorables en formato top ten estilo “Bueno, nadie es perfecto” o “Francamente, querida, me importa un bledo” no estáis en el lugar adecuado. Podría ser que alguna vez me diese por ahí, pero ¿para qué hacer cosas que ya ha hecho todo el mundo? Como guionista de desbordante belleza y creatividad me siento en la obligación de ofrecer cosas menos típicas.

Así que preparados… listos… ya…

Monty paseando a Doyle

La última noche (The 25th hour)

Dirigida por Spike Lee y escrita por David Benioff (basada en su novela homónima). Se puede decir con total tranquilidad que el final de “La última noche” es uno de los más hermosos y elegantes de la historia del cine. No sé si le pasa a todo el mundo, pero mantengo una relación de amor-odio con Spike Lee. Le amo cuando hace de director y le odio cuando hace de guionista. La mezcla de ambas facetas casi nunca me gusta. Supongo que es porque no soy negra ni neoyorkina. Y aunque sea un director-guionista occidental, cuando trata temas tan locales, por lo que a mi respecta, podría estar viendo una obra de arte y ensayo ucraniana. Sin embargo, “La última noche” la ha escrito otra persona, David Benioff, un muchacho que empezó como profesor de literatura y acabó escribiendo cosas como “Troya” o “X-men: Lobezno” (si queremos desprestigiarle) o “Juego de Tronos. La serie” o “Brothers” (si queremos darle un voto de confianza).

Spike Lee, con cara de circunstancias.

Esto es interesante y merece un momento de reflexión. ¿Qué es lo que hace que una persona escriba cosas como “La última noche” y luego escriba “Troya”? Porque, a ver, ¿¡habéis visto “Troya”!?… pues si no la habéis visto tenéis suerte de mantener los ojos dentro de las órbitas. No es que muchas personas se lean “La Iliada” por placer, pero yo soy una de ellas y recuerdo que cuando vi “Troya” pensé que “Los diez mandamientos” de Cecil B. DeMille me divirtió mucho más. Una pena, porque la mezcla Wolfgang Petersen y David Benioff prometía lo suyo. Total, que no todo el mundo está preparado para escribir épica bélica histórica. Y a esto es a lo que iba. ¿Escribir cosas que no se te dan bien y hacer una mediocridad o dedicarte exclusivamente a un tema que te sale bien?

Es un dilema acojonante.

David Benioff, con patillas de Lobezno

Con un poco de información quizá la cosa tenga más sentido. Veamos. La filmografía de David Benioff no es muy extensa y ya os he dicho que era profesor. Entre clase y clase se dedicó a escribir su primera novela “The 25th hour”, que, obviamente, tuvo muy buena acogida, le pidieron que hiciese el guión y rodaron una película. Después de eso ya no te vas a volver a dar clases, ¿no? Yo me agarraría a cualquier cosa para lanzar a esos pequeños cócteles molotov de hormonas a lo más profundo del abismo de Helm. ¿Que me dicen que escriba una adaptación de Homero? ¡Pues claro que sí! ¡Como si me dices que adapte la frase de una pegatina!

La proverbiales piernas de Aquiles

Vaya, que ya nos entendemos, ¿no? Y salió mal. ¿Por qué? Porque “La última noche” es un drama intimista y en “Troya” lo más intimista de la película son las pantorrillas de Brad Pitt.

¿Que si debió hacerlo? ¡Sí! Claro que sí. La reputación no importa tanto. De hecho, ¿alguno de vosotros sabía como se llamaba el guionista de alguna de estas películas? ¡NO! Pues eso. La mierda se la comen los directores. Los guionistas pueden decir que el director cambió el guión si resulta un fiasco y, si es un bombazo, quien se tiene que enterar ya se ha enterado.

Total, que David hace lo que le da la gana y a mí me gusta más cuando hace dramas intimistas (a falta de ver “Juego de Tronos”, eso sí). Para muestra, echad un vistazo a “Brothers”.

Pero volvamos al final de “La última noche”. Es un final marcado por un estilo de dirección. No he leído la novela, así que no puedo asegurar que no se trate todo lo contrario y que lo que marque la dirección sea el estilo narrativo de la novela. Pero es igual. La cuestión es que no es una película muy común.

Edward Norton, Philip Seymour Hoffman y Barry Pepper.

Narra las últimas horas antes de entrar en prisión de Monty Brogan, un narcotraficante de Nueva York condenado a siete años por posesión de drogas. Monty está interpretado por Edward Norton y se encargan de que caiga bien desde el principio. Para tratarse de un tema que en manos de otro podría haber dado lugar a una masacre de tres pares, en manos de Spike y David nos encontramos con un desarrollo minimalista y una trama de gran contención centrada en las dudas del protagonista acerca de la traición.

Sin embargo, no hay que dejarse engañar. Debajo de toda esa aparente falta de acción bulle una fuerte violencia. Violencia de pensamiento y de actitud, de agresión pasiva, de ruptura de clichés y de pérdida. No es coincidencia que toda la película esté marcada con una tristeza profunda fruto de los atentados del 11-S y que la cicatriz dejada por el World Trade Center se exponga de una forma tan manifiesta y al tiempo tan casual.

“La última noche” es una película brutal y terminar una película así es muy difícil. Queremos al personaje. Sabemos que nos han manipulado para que le queramos. Sabemos que merece ir a la cárcel pero no queremos verlo. Queremos que huya y sea libre en su infelicidad. Alejado de Nueva York, el centro de su universo.

Y eso es lo que nos dan… pero, ¡cómo nos lo dan!

Una verdadera obra de arte.

Una judía vengativa, un cantante enamorado y el Dr. Parnassus en un pack.

Estoy enamorada de esta película por venir… y no solo es porque elegiría siempre a Ewan McGregor en cualquier dilema existencial entre dos actores. Bueno, un poco de eso hay, pero poco.

A ver… ¿qué puedo decir en mi defensa? No pude ver “Trainspotting”. Cualquier fanática se hubiese tragado semejante bazofia. Admito que eché una ojeada pero no pude. Era repugnante desde todos los puntos de vista y eso nos alejó durante mucho tiempo a Ewan y a mí. La culpa fue de una compañera en mi escuela de cine que estaba absolutamente loca por McGregor. Yo no sabía por aquel tiempo que era posible que una muchacha, con la friolera de  dieciocho años, estuviese tan enamorada de un póster, así que comenzó a darme un poco de asco verla todos los días poniéndole ojitos a su carpeta.

Entre clase y clase, la miraba. En la cafetería, absorta entre conversaciones de Truffaut y Jim Jarmusch, lanzaba miradas asesinas a cualquiera que acercase un café a su amor, temiendo que cualquier pulso frágil derramase líquidos traicioneros. Se la llevaba al baño con la excusa de repasar los apuntes…aunque sospecho que no repasaba nada de nada.

Un día saliendo del aula de montaje me llevó a un lado y me confesó que acababa de patentar un forro ignífugo para proteger su tesoro más preciado. No le gustó nada mi comentario, inocente a la par que incisivo, sobre lo avanzada que iba la tecnología textil de la prenda íntima.

Bueno, decir que no le gustó es quedarse corto. Comenzó a señalar al póster de Ewan McGregor diciendo que jamás llegaría a ser una guionista con éxito si no amaba el cine con tal fuerza y apasionamiento que me doliese. Como la dolía a ella. Después de esa bochornosa afirmación, se la llevaron a rastras y no volvimos a saber de su vida. Probablemente se haya convertido en la presidenta del club de fans de Crepúsculo y haya hecho una fortuna con su forro ignífugo.

Pero esa no es la cuestión.

Este era el póster del demonio

Todo este circunloquio iba hacia el póster maldito. Ese póster había llevado a la locura a uno de mis congéneres. Sopesando el hecho de si debía decantarme por dar crédito a una fantasía tan descabellada como que un pedazo de papel tuviese algún poder maligno o plantearme que quizás el hecho de haber encontrado un montón de botes precintados de anti-psicóticos en su taquilla tenia algo que ver en su estado, me decidí por la muchísimo más sana opción del poder satánico. Porque claro, ante el poder satánico no hay quien se libre.

Total, que el póster era de “Trainspotting”. En un arrebato de desenvoltura juvenil me puse a verla y enseguida entendí que solo a una trastornada le podía gustar esa mierda y el mierdoso de Ewan McGregor, así que escupí sobre la carátula del VHS y volví a Hitchcock. Como Dios manda.

Ya sabéis, es algo parecido a lo que le pasa a la gente cuando ve “American Psycho” y ya nunca más puede ver a Christian Bale como una persona normal.

Pero no lloréis por mí. En este caso la historia acaba bien. Años después y siguiendo este extraño sentido del gusto que me caracteriza, fui a ver “Moulin Rouge” aun sabiendo que en cuanto apareciese McGregor bien podría estar rodeado de corazones y acariciando cachorritos que yo le recordaría cubierto de mierda… y se hizo el milagro. Ewan me gustó por primera vez y ya no le cambio por nada.

Las duras relaciones paterno-filiares al descubierto

Los caminos de los musicales son inescrutables. Eso demuestra, que aunque vosotros no lo sabéis, bajo esta capa de perfección, belleza y desbordante inteligencia sazonada con un poco de mala leche late un cariñoso corazoncito.

Por eso y por este trailer que vais a ver ahora mismísimo, he decidido que ”Beginners” va a ser un “must have” en cuanto se estrene.

Pero, vedlo por vosotros mismos…

¿Qué os decía? Está escrita por Mike Mills, también co-guionista y director de “Thumbsucker”. Como habéis podido observar el trailer es simplemente brillante: un hombre ve cómo su vida cambia en un

Ese perro es clave. Estoy segura.

momento cuando descubre que su padre tiene cáncer terminal y es gay. La película explora la relación entre padre e hijo y como las personas se enfrentan al amor y a la pérdida. Los que la han visto en la premiere en el Toronto International Film Festival dicen de ella que es una “rara gema” y creo que a la vista está. Es la magia del guión: puedes contar una y mil veces la misma historia, puedes partir de la idea más sencilla o la más descabellada y que se convierta en una joya como la que Mike nos va a regalar en breve. Porque Mike Mills no es Zack Snyder. ¿Recuerdas el bate Zack? Todavía pende sobre tu cabeza.

No, no es Jack Bauer a punto de casar a su hija a punta de pistola.

Cuando llevas siete temporadas seguidas de “24″ como le pasa a una servidora, empiezas a notar sudores fríos pensando en que sólo te queda una y Jack Bauer desaparecerá de tu vida tal y como llegó, con un Damm it!

Sniff…

Por eso y en previsión de esta separación forzosa, ahora le sigo en @RealKiefer aunque no es lo mismo, claro. Kiefer no es Jack. Kiefer es un tío guay que responde a los mensajes, pone fotos de cómo prepara pollo asado para la cena y todos los días escribe una frase de ánimo para alegrarnos antes de irse a la cama porque Kiefer es todo un señor.

Pues bien, cuando sigues a alguien, acabas sabiendo en que está metido ahora que se le acabó la bicoca de tío duro. Y qué mejor que otro tío duro para olvidarse del primero… aunque me da la sensación de que Kiefer nunca ha considerado su carrera de actor como lo más importante de su vida, así que igualmente podría haberse puesto a hacer de zombie 2 en “The Walking Dead”. No importa. Todos le adoramos desde “The Lost Boys” (Jóvenes Ocultos) y “Flatliners” (Línea Mortal) aunque el buen gusto nos impidiese ver las cosas de serie B típicas de una siesta de sillón frente a la tele que nos regaló durante años, siempre nos quedaban “Los tres mosqueteros” o “Algunos hombres buenos”.

Kiefer, dando miedo con esos pelos

Pero no nos desviemos. Como decía, ahora mismo está inmerso en un nuevo proyecto: “The Confession” una webserie que se estrena de forma gratuita en Hulu, aunque no intentéis verla desde España. Internet no es global pese a lo que digan las malas lenguas. Sin embargo, los amiguitos de Hulu nos permiten lanzar una petición para que comiencen a emitir en lugares recónditos como España.

A día de hoy llevan 8 capítulos y cada capítulo dura unos 6-7 minutos como máximo.

¿Y DE QUÉ VA?

Pues tiene un planteamiento muy sencillo. Un Hombre se presenta en una iglesia (Kiefer) la víspera de Nochebuena y entra en un confesionario donde se encuentra un Cura interpretado por John Hurt.

Inciso: ¿soy yo o este hombre, y con hombre, me refiero a John Hurt, ha sido siempre viejo? ¿Será porque le tengo grabado en la cabeza como el adorable “Cuentacuentos” desde finales de los ochenta? Fin de inciso.

Total. Que resulta que el Hombre quiere mantener una conversación pelín comprometida con el Cura, más que nada porque resulta ser un asesino a sueldo deseoso de charlar a cerca de lo humano y lo divino antes de matar a su próxima víctima y con el silenciador todavía caliente de haber matado a un tipo antes de entrar por la puerta.

Supongo que estaréis pensando dos cosas: la primera que ahora entendéis todo el rollo que os he metido sobre el tipo duro y la segunda… ¿Qué decís? ¿Que es bastante simplón? ¡Pero vosotros que cojones tenéis que decir! ¿Sois guionistas o cómo va la cosa? Que sepáis que no es tan simple como pudiese parecer a primera vista y que construir un minicorto de 6 minutos con un planteamiento tan zen no es cosa fácil.

Las webseries tienen un estilo muy característico basado en una aparente sencillez que por lo que se puede observar han derivado hacia tres estructuras:

Dos seres humanos y un sofá

1.-Soy un sketch: véase “Qué vida más triste“. Dos personajes y una localización comodín con una cámara fija. El guión es lo que importa y no se exceden de los 4-5 minutos. Son básicamente un protagonista y su antagonista acompañados de ideas inteligentes y auto conclusivas de episodio a episodio que no necesitan de una acción trepidante o que por lo menos puede desarrollarse dentro de unos parámetros espaciales limitados. Vamos, lo que harían los Monthy Python si estuviesen en activo, hubiesen nacido en los ochenta y no los conociese ni su madre.

2.-Soy especial: véase “Dr. Horrible’s Sing-Along Blog“, una webserie cerrada de tres capítulos de 20 minutos cada uno y pensada para un público selecto. Con múltiples localizaciones y una excelente reputación de partida gracias a su director-guionista, se permiten 20 minutos por capítulo con la intención de venderlo en un DVD como si fuese una película.

Una celda y un hombre... zen al cuadrado

3.-Soy una serie: véase “The Cell“. La primera temporada son 20 episodios de 2 minutos y ya van por la segunda. Un solo personaje en una celda recibiendo llamadas de teléfono. Una trama horizontal o de largo recorrido para descubrir por qué el protagonista está encerrado.

“The Confession” entra dentro de los parámetros de la estructura “soy una serie” y tiene visos de “soy especial”. Está escrita y dirigida por Brad Mirman y cada capítulo es una pequeña obra dramática de alta calidad a nivel de producción, guión e interpretación que tiene la capacidad de atrapar a una gran variedad de ávidos ciber-espectadores. Ya lo expresó perfectamente Elisabeth Flack, directora ejecutiva de la Academia Internacional de Televisión para la Web (¿Lo habéis notado? Claro que sí. Se han sacado una Academia de TV-Web del refajo mientras se fumaban unos porretes en la barbacoa del domingo: con un par. Americanos): “Se prevé una avalancha de series web con directores y guionistas reconocidos a medida que los estándares de calidad referidos a la producción aumenten y sean capaces de atraer a estrellas…” y pásame un pedazo de tarta de chocolate, añadiría yo. No sé que pasa con el chocolate, ha tenido un éxito asombroso.

Una iglesia y un asesino implacable

Y para terminar, una nota curiosa: “The Confession” se grabó en 10 días en Nueva York durante una tormenta de nieve. Pese a que se podría pensar que a estos niveles todo el mundo está de vuelta cuando el resto de mortales vamos, el director-guionista dice que los actores se sorprendieron cuando llegaron al rodaje porque los sets eran “como para una serie normal” y no algo raro para “Internet”.

Almas de cántaro…