10 series para hipnotizar niños

¿Hace tiempo que estás deseando cenarte a «Peppa Pig»? ¿Crees que habría que colgar a quien decidió que en «Dora la Exploradora» todo se repitiese cinco veces? ¿Te gusta «Patrulla Canina» pero si escuchas otra vez lo de: «sois unos perretes geniales», te vas a colgar?… y ¿qué me dices cuando escuchas la entradilla de «Caillou»? Ahí llega la verdadera semilla del diablo y no precisamente de la mano de Polanski.

Querida mamá, querido papá: ¡qué duro es elegir bien la serie de televisión que va a sustituirte! Sí, ya sabes de lo que hablo: cuando no se ha echado siesta y tú estás mojando el sofá con la babilla mientras finges que no estás dormido. Cuando estás tomándote un café, sentado por primera vez en todo el día en tu local favorito, y a tu adorable vástago le da un ataque de hiperactividad. O incluso cuando intentas hacer la cena y esa criatura, carne de tu carne, decide que el mejor sitio de la casa para jugar con sus coches es entre tus piernas -porque todo el mundo sabe que son el mejor túnel de la historia y llegaría el apocalipsis si se va a su cuarto a jugar-.

Cámbiate el índice por el corazón y chúpate esa

 

Esos momentos solo los entiende otra persona con tus mismos problemas y no los arregla ni una taza de Mr. Wonderful por muy cuqui que sea.

 

Por eso y porque mi cuerpecillo vacío de todo contenido energético sabe que bajo esos adoraaaaaables ojos grandes, acuosos y esas naricillas brillantes de mocos, tus hijos son implacables máquinas de matar, lo saben y se aprovechan de ello, te voy a dar un par de armas para que entres en batalla en igualdad de condiciones.

El plus es que si además te ves en la obligación de acompañarles, ¡Dios no lo quiera!, no te tires en puenting sin cuerda después de cinco minutos.

No me des las gracias. Vivo para que me idolatres, así que lee y luego arrodíllate y empieza a llenar el cepillo. También se aceptan cupcakes, hamburguesas triples y barritas hipercalóricas para niños desnutridos.

1.-Las aventuras de Chuck y sus amigos: Chuck es un camión volquete y sus amigos son camiones de basura, excavadoras, bomberos y otros medios de transporte de materiales varios que harán las delicias de los más variopintos gustos infantiles. Corren mucho, hacen muchas trastadas en un vertedero de chatarra y enseñan valiosos valores para que tú no tengas que molestarte en hacerlo.

 

Para: niños y niñas que quieren ser ingenieros  y cuando ven una obra no hay fuerza sobre el cielo o la tierra que les obligue a seguir su camino.

2.-Aventuras sobre ruedas: penosa traducción de «The magic school bus» y que acabaréis llamando «la del autobús mágico». La señorita Rizos es una profe bastante rarita con un autobús que se convierte en cualquier cosa y lleva a sus alumnos a excursiones tan educativas como al interior de un hormiguero o el estómago de uno de sus pupilos. Atontolinamiento asegurado.

Para: niños y niñas curiosos en plan «mamá ¿de donde vienen los bebés?» o «mamá he traido unos bichitos a casa y los he puesto a mimir en mi camita»

3.- Daniel Tiger’s Neighbourhood: esta va sobre un tigrecito que vive en un vecindario bastante inusual y que se enfrenta a peligros infantiles tales como el primer día del cole, los celos, jugar con otros niños y quedarse solo con una niñera. Podría meterme con esta serie pero es que me parece muy tierna.

Para: padres que quieren que sus hijos no les echen de menos. Puro amor.

4.- Sherlock Holmes: ¿quién no ha visto los dibus de Sherlock Holmes? ¿¡Tú!? Pues eres un blasfemo. Toda la generación ochentera se acercó a la literatura de aventuras y detectives más clásica de la mano de estos dibujos nipones/italianos y tus niños también deberían. Por no hablar de esa canción de entradilla que está en el top ten con la de «Dragones y Mazmorras». Historias muy elaboradas con un Moriarti bastante patán que hace gracia hasta niños de tres años.

Para: padres que han tenido hijos solo para que sean tan frikis como ellos.

5.-El jardín de los sueños: no les van a dar un premio por sus tramas horizontales pero si a los niños les entretienen unos muñecos raros que se pasan el día saludando y viajan en dirigible, ¿quién somos nosotros para evitarlo? ¡Atención! Uno de mis quintillizos me dijo el otro día que porqué el trenecito que aparece primero es pequeño y luego se hace grande para que entren los muñecos. Si tus hijos han llegado a la fase en que son más listos que los guionistas, pasa a otra cosa, mariposa.

Para: niños y niñas que aún no son capaces de vencerte por K.O. en lógica y sentido común y ven algo de sentido en la frase «Maka paka aka guaka»

6.- Puffin Rock: una joya de Netflix para papás ecológicos, de los de mochila mugrienta en hombre y con equipamiento del Quechua en mujeres. Sí, esos también tienen derecho a reproducirse y sus engendros deben ser dignos hijos de sus padres. Historia de dos pájaros (unos frailecillos para más señas) hermanos y sus aventuras en una isla. Es tan tierno y educativo que tus niños vomitarán arco-iris de colores y se irán a la cama pronto.

Para: niños y niñas que de mayor quieren ser de la Greenpeace y te lo hacen saber adoptando babosas, saboteando tus botes de cremas caras y negándose a comer la verdura.

7.-Animales Mecánicos: animales y robots, mézclalo y tendrás una serie de éxito que dejará pasmados a tus hijos. Ratona, Rex, Pies Grandes, Unicornia y Komodo son los bichos que se transforman en los socorridos aviones, coches, excavadoras…etc. Todavía no he descubierto que clase de animal es Pies Grandes, pero ¿realmente importa?

Para: padres de niños y niñas que aún no quieran dar el salto a «Transformers»

8.-Star contra las Fuerzas del Mal: una de mis preferidas. A los creadores de esta serie se les ve el plumero queriéndose parecer a «Hora de aventuras» pero haciendo algo totalmente distinto y único en su especie. Star Butterfly es una superprincesa de un mundo paralelo que llega a la Tierra con su varita mágica y una horda de Fuerzas del Mal persiguiéndola, solo que ella es una Fuerza del Mal en sí misma.

Para: destructores de mundos sin importar su edad.

9.-Junior Express: el único de la lista con seres humanos. ¡Lo sé! Puede ser un problemón, pero si ven «Lazy Town», arriésgate. La cosa va de trenes y canciones así que es tan irresistible como abrir el huevo Kinder y tirar el chocolate. Historias muy divertidas  con personajes extravagantes que querrán ver una y otra vez.

Para: niños y niñas que no se paran quietos en el cercanías. Mano de santo.

10.-Las aventuras de Doki: Doki y sus amigos viajan por el mundo para descubrir cosas tan asombrosas como el Everest o… -y no es coña-, el acueducto de Segovia. Son los aventureros de la lista, siempre dispuestos a hacer cosas que pasmarían al mismísimo Miguel de la Quadra-Salcedo.

Para: niños que no le tienen miedo al Yeti.

WARNING: aprovecha este tiempo extra para darle un hermanito a tu crío. Codazo, codazo, guiño, guiño.

Blitz Trailer: Escuadrón Suicida (Suicide Squad)

Escuadrón Suicida

Amigos de lo S-U-P-E-R, ¡estáis de enhorabuena!

Si nada lo impide, dentro de poco podréis añadir a vuestra colección de figuras de acción «Platinum ZY Edition Extracara para Mayores de 35 Años con Mucha Pasta y Solteros» (es obvio porqué), los adorables muñecos de los más malvados supervillanos que puedan existir en cualquier universo creado por una editorial de cómics.

Estamos hablando de los inadaptados del «Escuadrón Suicida», of course.

Para los normalitos que nunca hayáis oído hablar de este grupete, sabed que son el desesperado intento de la Warner-DC de arrebatar a la Marvel-Disney el monopolio de las películas de Coca-cola y palomitas este verano. Esto os puede dar la idea de lo chungo que lo llevan y por tanto, lo mucho que se están esforzando.

No es que los de la DC Comics no tengan buen material , pero si observamos el desarrollo de los acontecimientos a nadie se le va a escapar que en la Warner se han aferrado  a Batman y Superman como si se les hubiese momificado la mano. ¿Qué mejor decisión que dejarle a Harley Quinn que se la machaque con un martillo bien grande?

Para todos los que como yo siempre habéis pensado que los de la Marvel son unos santurrones y que la única profundidad de sus personajes se la saca Iron Man a chistes malos, y confiábais en que nuestras miserables vidas cinematográficas mejorarían antes o después:

¡HA OCURRIDO!

Por fin la Warner ha hecho caso al becario que les decía que «Los Vengadores» no era una película sobre una reunión de antiguos alumnos con problemas hormonales. Por fin les han dado tal soplamocos que han decidido amortizar la compra, como ha hecho Disney.

La patrulla canina… digo el Escuadrón Suicida está formado por:

El Joker como el eterno antagonista. Tan loco como siempre. Seguro que es bueno porque mezcla la laca de pelo de Jack Nicholson y el hecho de estar vivo, que era lo mejor de Heath Ledger.

Harley Quinn como  la novieta del Joker. Una encantadora loca que según mi punto de vista les roba el trailer y les va a robar la película a todos los machitos.

Deadshot como el último intento de Will Smith de  aparecer en una película que recaude algo de dinero y no sea el suicidio laboral de su director. Un productor anónimo dijo: «Oí a Will Smith hablando en un urinario público por el móvil. Cuando se dio la vuelta para gritarme que me largase de ahí siendo capaz de no mancharse los pantalones supe que era un villano en el que podíamos confiar».

El resto son: Boomerang que usa bumeranes letales, Killer Croc que tiene la piel como de cocodrilo, Diablo que lanza fuego, Slipknot que seguro que es malísimo y Tattooed Man que tiene tatuajes. Estos son los que hacen los coros.

Otros que no son del Escuadrón pero están en el ajo son la mujer interpretada por Viola

Estos empezaron solo coleccionando muñequitos. Tú sabrás.

Davis. Tiene pinta de ser una badass porque la ponen en traje de falda y chaqueta y está superseria. El que salía en House of Cards haciendo de gobernador panoli bien afeitado y rubio de bote o en The Killing haciendo de poli durete pero de buen corazón con fantasmas del pasado por las drogas (el que prefieras) aka Joel Kinnaman, vamos, el que supuestamente les va a meter en vereda a todos. Una tía cruce de Michonne y Uma Thurman que aunque tiene una katana llamada «Soultaker» es guay del paraguay y…. redoble de tambores, Encantadora, que pese a su nombre es una bruja malvada del diablo que no tiene ni Dios ni amo y que pasaba por allí.

Pues eso. Pronto en vuestros masificados cines.

 

Placer culpable en serie

Pillines, os gusta aunque no lo admitáis.

Una de las últimas coletillas inglesas que se ha colado en nuestro vocabulario junto a «cliffhanger», «reboot» y «teaser» es «guilty pleasure» o sea: placer culpable.

Un placer culpable es cualquier cosa que mientras la haces te sientes genial. Eso sí, si alguien te pregunta por esa cosa, contigo lo de San Pedro y el canto del gallo se queda corto. Vamos, que es algo entre tú y tu libidinosa pantalla del iPad.

¡Cerdícolas!, no va por ahí la cosa. Si queréis poneros de nata y fresas hasta las trancas y luego llorar por la figura perdida de vuestra adolescencia, no sigáis leyendo… o sí, que a lo mejor os ayuda a pensar en otras cosas.

Yo, que hace tanto que no como que se me ha olvidado, me tengo que conformar con otra clase de placeres culpables. Los de las series de televisión.

¿Qué tiene que tener una serie para sentirte taaaaan avergonzado/a de verla?

Ella estaba ahí antes de ser Claire Underwood

1.-Ser un culebrón. Admítelo, viste «Santa Bárbara», viste «Falcon Crest» y por supuesto, como toda España, viste «Cristal». Está en tu ADN, así que no merece la pena negarlo. Los culebrones son el panem et circenses del entretenimiento y los americanos, que lo saben, le echan algo, como a las hamburguesas del McDonalds. Nos drogan con resoluciones llenas de suspense emocional, personajes maniqueistas, tramas planas y horizontales que nunca se acaban, como en los lacrimógenos electrocardiogramas de «Anatomía de Grey» y apabullantes puestas en escena. Y nunca, óyeme bien, nunca, puedes escapar.

2.-Tías bellas y tíos elegantes. Pero no en plan la belleza del culo de Kim Kardashian y la elegancia estilo Scarface. Más bien el estilo «me levanto por la mañana ya maquillada y con las pestañas postizas impecables y tú que eres un simple mortal no eres capaz de dormir con un modelito de pijama que sirve igualmente para un cóctel en la Casa Blanca de 10.000 euros y que no se te arruge mientras te das la vuelta en la cama porque yo duermo como el Conde Drácula» para las chicas, y un «siempre voy con traje y corbata, afeitado y bien peinado» para los chicos. Porque seamos sinceros, la tolerancia para considerar elegante a un hombre es mucho más baja.

3.-Mucha pasta. Y si algún personaje no la tiene, la finge. Y la finge mucho mejor que el que la tiene. Y si no la tiene, la roba. Y si la roba, mejor para la trama que siempre hay alguien que le puede mandar anónimos para chantajearle. Y nada de una carta a ordenador. Tiene que ser dramático. Las extorsiones tienen que estar hechas con trocitos de letras cortadas de diferentes revistas. Si no, no sirve. Y los que tienen pasta, tiene que ser pasta gansa. Con mansiones rancias y herencias en fideicomisos. Con servicio y lamborghini incluido.

4.-Un misterio tan estúpido que ni se entienda. Esto es importante para poner en marcha la trama. Si no hay misterio no hay serie. Y lo más importante: que ese misterio afecte a alguien muy rico y bello y/o elegante y que nunca se solucione.

5.- La protagonista/s deben ser mujeres. No hay mucho que comentar.

Me imagino que ya sabes cual es tu placer culpable, ¿no?

Pues por si te mola la reincidencia ahí van algunos para añadir a tu cola de reproducción. No me des las gracias que yo vivo para que los sábados por la noche te quedes apalancado en casa comiendo basura y haciendo binge-watching.

Con buena ropa los males son menos

1.- Mujeres desesperadas

8 temporadas en 181 agonizantes episodios. Cadena ABC.

Incidente desencadenante: una de ellas se suicida y nos narra todo con voz en off desde el ¿infierno?

Encaja perfectamente con el placer culpable de la generación «Naranjito». Quien no haya visto esta serie que tire la primera piedra. No me extenderé más que para decir que ninguna mujer por muy desesperada que esté se pone una falda corte lápiz para cocinar ni mantiene el tinte pelirrojo en su pelo a menos que se llame Bree Van de Kamp. Y como eso es una tortura para cualquiera se hace imposible dejar de mirar, como un accidente ferroviario.

Quince años tiene mi amor

2.- Pequeñas mentirosas

7 temporadas en 160 hipnotizantes episodios. Cadena ABC.

Incidente desencadenante: una de ellas desaparece misteriosamente y nos narra todo con voz en off desde el ¿infierno?

Cuatro chavalinas de quince años que parece que le han robado la ropa a sus madres y más pintadas que un cuadro expresionista viven sus vidas soltando una mentira tras otra porque sus figuras de referencia no las enseñaron que con esa edad no son personas adultas. Ni son maduras. Ni tienen que liarse con sus profesores del instituto. Ni tienen que conspirar para matar. Ni tienen que tener sexo incestuoso. Ni le tienen que dar lecciones a sus padres. Y lo más importante: no tienen que ser tan bellas y con tanto dinero.

Una «Mujeres Desesperadas» para las nuevas generaciones.

No, no quiero verla. Me niego. Jamás… bueno, nunca digas nunca. Un poquito. Pero solo un poco.

Me suena esa pose

3- Criadas y Malvadas (Devious Maids)

4 temporadas en 49 electrizantes episodios. Cadena Lifetime.

Incidente desencadenante: una de ellas muere y gracias a Dios no narra nada.

Para todos los adultos que echabais de menos «Mujeres desesperadas». Esta serie trata de la vida de unas criadas -que ya me gustaría a mi ser una criada como esas-, cuya amiga es brutalísimamente asesinada y se proponen descubrir quien lo hizo.

Claro, estas no sirven como lo hacía Gracita Morales. Estas trabajan para multimillonarios y estrellas del cine. Y son bellas y elegantes. Hay mucho glamour en limpiar los baños, ya lo decía mi madre. Muy entretenida. Con unos secundarios muy bien logrados. En fin, un placer culpable para chuparse los dedos.

Dos rosas con espinas

4- Revenge

4 temporadas en 89 apasionantes episodios. Cadena ABC.

Incidente desencadenante: el padre de la protagonista  es acusado falsamente de un crimen que no cometió y ella se convierte en una samurai con pelo Pantene para limpiar su nombre y el de su familia.

Vamos, que es el «Conde de Montecristo» en tacones. Por supuesto su padre era rico y ella es bella. Tiene un hacker bisexual como mano derecha y se la rifan varios chulapos pero  no es feliz porque tiene mucho dolor interno y eso la hace ser un personaje multifacético.

Mucho cuidado con esta. Si empiezas no acabas.

El Presidente y la chica, chica, bum

5.- Scandal

6 temporadas en 91 apabullantes episodios. Cadena…sí, ABC otra vez.

Incidente desencadenante: la protagonista es una profesional liberal bella y con pasta que ha conseguido aupar a un gobernador guapete hasta la presidencia de los Estados Unidos. Entonces el Presidente hace un Bill Clinton y ella tiene que salvarle del proverbial escándalo.

Ojo con esta serie. *Spoiler leve porque se descubre rápido* Si no sois de los que veis House of Cards hasta la trama política os puede parecer seria, pero se perdona porque la protagonista se tiraba al presidente, la primera dama está al tanto y en fin… mola mazo. *fin spoiler* Si no os gusta la trama horizontal pura es vuestra serie porque cada capítulo tiene trama autoconclusiva y entretenida. Todos los trapos sucios son un placer ¿que no?

¿Venga, cuál vas a ver primero? No, no me lo digas. Ninguna… guiño, guiño.

Sundance: The Witch y Swiss Army Man

Carta abierta a Sundance: ¡MOOOOOOOLA!

Queridos niños y niñas, ¿no os parece que ya iba siendo hora de que en Sundance se dejasen de dramas indies y tristezas gafapasteras? A mí también.

Por eso grito: ¡albricias! o para los que no entendáis el castellano antiguo… o sea, para todos los nacidos después del 2000, traducción literal:  ¡ya era hora, tío!

A lo que vamos. Han aparecido, así, por arte de magia dos peliculones que te cagas. De esos que no sabes donde meter y que por eso son como poco, tentadores. Dos películas ganadoras a mejor dirección en Sundance.

Varias cosas:

1.-Que nadie me venga a decir que hay cosas buenas en el cine últimamente porque me corto las venas con una cucharilla de plástico.

2.-Que levante la mano quien no lleve viendo las mismas películas desde hace quince años. Deberían dejarte pasar a ver «Capitán América: Civil War» con la entrada que compraste en 2002 para ver «Spider-Man» de Sam Raimi. Seguro que aún tienes alguna palomita atrapada entre los molares y también te ahorras el refrigerio.

3.-Estoy hasta el furrulo de las precuelas, secuelas de las precuelas, reboots, remakes, trilogías de doce capítulos y montajes del director.

Y dicho esto, la cuestión es que estas pelis que os presento son tan únicas, tan atrevidas y tan innovadoras que nunca, jamás de los jamases llegarán a España. ¿Por qué? os preguntaréis. Si ahora te descargas cualquier cosa… inocente caída de pestañas y ojos brillantes.

Corderitos… eso no es llegar a España. Eso es llegar a tu BitTorrent.

The Witch

No te mira mal, solo tiene un mal día.

Escrita y dirigida por Robert Eggers, «The Witch», es una historia de brujas a la antigua usanza. Con puritanos de misa diaria y oscuros bosques de Nueva Inglaterra donde se esconde el diablo de las más inocentes formas. Es decir, machos cabríos, lobos aullantes y niñas preciosas de ojos estrábicos por las posesiones diabólicas.

La temática de la brujería es tan antigua como la Santa Inquisición y los juicios de Salem, pero pocas veces tenemos la oportunidad de ver una ambientación que nos ponga los pelos de punta ya desde el vestuario. ¿Quién no tendría escalofríos solo de pensar en llevar esa lana que pica tanto sobre sus partes blandas?

En serio, mira esto y si no te convences es que nunca te pusieron un jersey hecho con todo el cariño por tu diabólica abuelita.

Si no estáis flipando es que sois unos auténticos cadáveres, no como Daniel Radcliffe, claro, que podría competir sin ningún problema con el de «Este muerto está muy vivo».

Un apunte. La peli se pronuncia «The Witch», pero está escrita «The VVitch» en todas partes. VVitch, con dos «V» suena mucho a «bitch», o sea, zorra o perra. Así se asocia a la bruja (tratos con el diablo) con la puta (sexo con el diablo), dos aspectos que en la época estaban muy relacionados y que, vaya usted a saber por qué, se han mantenido en la memoria colectiva como algo malo.

Cosas interesantes de esta película más allá de la pesadilla de tener que cagar en el campo y lavarte con un cubo de agua:

-Esas miradas de éxtasis religioso que dan más miedo que olvidarte el móvil en casa.

-El bailecito que se marca el macho cabrío en plan: ¡Ey, Macarena!

-Que le dejes el bebé a la niñera y desaparezca como en «The Leftovers».

-Una visita al dentista en el siglo diecisiete… ya sabes, en plan: «Dale un poco de mistela al chiquillo. Tranquilo, que no duele nada».

No se vosotros, pero yo estoy deseando verla. Seguramente no en el cine. No caerá esa breva. Digamos… ejem… que el el videoclub.

Swiss Army Man

Seamos sinceros. Hay quien adora a Harry Potter y hay quien desea verle muerto. Para vosotros, que disfrutáis sanamente de vuestra sociopatía, la película que tenéis que ver a puerta cerrada es «Swiss Army Man», escrita y dirigida por los «Daniels» aka Daniel Scheinert and Daniel Kwan.

Yo lo veo como la historia de amor lírica entre un naufrago y un cadáver. O sea, un crossover entre «Robinson Crusoe», la antes mencionada «Este muerto está muy vivo» y «Expediente X».

Al que se pregunte a que viene «Expediente X» es muy simple: una historia de amor imposible en la que los guionistas explotan al máximo la tensión sexual no resuelta.

Y es que cuando estás en una isla desierta no se puede ser tan puntilloso como para no aprovechar lo que te trae la marea.

Se ha hablado mucho sobre que si el cadáver se tira pedos… mira chico, eso es de lejos lo menos interesante que hace el personaje de Daniel Radcliffe . Ya has visto el tráiler, pero ¿has visto el tráiler de verdad?

Admítelo, tú que te escondes para ver en la oscuridad de tu habitación «Hannibal» o «The walking dead». Tú que solo quieres que te relacionen con «Me llamo Bea» o «Once upon a time» . Tú lo sabes. Esas formas tan ingeniosas de usar un cadáver te ponen a mil.

En orden de aparición: cantante de cuarteto vocal, fuente de agua, pareja de baile, confidente, ballesta, ametralladora, bomba incendiaria, maestro de kárake, viajero de Uber, pareja de cena romántica, acompañante en escapadas de submarinismo, géiser, cohete a reacción y  lancha a motor. No hay mejor forma de hacer justicia al nombre de la película, que como ya habréis deducido, es un juego de palabras con la famosa «Swiss Army Knife», o sea, la navaja suiza de toda la vida.

No se puede decir mucho más de una obra de arte. Bueno, sí: ¡qué ascazo más guay!

[REC]3: Génesis y [REC]4: Apocalipsis

Lo bueno de esta boda es que les sale gratis.

No nos vamos a engañar. Todos los adictos al género de terror, estamos esperando «[REC]3: Génesis» como agua de mayo y rezamos por que «[REC]4: Apocalipsis» redima a la segunda parte. Pero no nos adelantemos. Para quienes sean neófitos en esto de los RECS tengo que explicar un par de cosillas.

Desde que George Lucas inventase el descontrol en el orden de las películas, muchos han seguido su alargada sombra, especialmente cuando la cosa se quedaba más seca que la mojama. El secreto era sacarse de la manga una precuela (con sus subsiguientes secuelas) y hacer borrón y cuenta nueva como en Batman, X-Men y otras. No cabe duda de que eso ha permitido renovar las historias y actualizarlas al gusto oscuro y gafapastero del nuevo milenio.

Pues bien, los chicos de [REC] se han apuntado a la moda por partida doble. En primer lugar porque nos hacen una precuela y en segundo porque nos cierran una trilogía. Como el Hombre de Rojo manda.

Si no habéis visto la primera o la segunda parte de [REC] no pasa nada. La tercera es el inicio de todo, así que podéis ir a disfrutar de una buena masacre sin preocupaciones. Bueno, quizás con la preocupación de no tener nada en el estómago si sois de temperamento blandito.

Esta no. Manuela Velasco grita mejor.

Ya no pongo la mano en el fuego por nada ni por nadie, pero estoy prácticamente segura de que después de ver esta película saldréis corriendo a ver [REC] (la primera). Y lo más importante: no os dejéis seducir por el remake americano con la incestuosa hermana de Dexter. En este caso, el producto patrio es mejor.

Después, tomaos vuestro tiempo para ver [REC]2 porque podríais sufrir cierta decepción con el cambio de aires. Ya sabéis que hay muchas clases de zombis pero para mí la peor clase son los falsos.

No digo nada y lo digo todo.

Segunda parte regulera.

Y luego están esos adolescentes que no pintan nada. En especial, al que dan más importancia y que tiene esa característica de ciertos actores españoles tan clásica: sobreactuar como si fuesen Jim Carrey. Sólo puedo pensar que o ese día hicieron el casting pensando en «Sálvame Deluxe» o le escogieron a posta para que todos los espectadores estuviesen encantados de que le clavasen un hacha entre ceja y ceja.

Pero la cuestión de base es el guión. En la segunda parte quisieron acercar la historia más al tema de la famosa «Niña Medeiros» y no cuajó. Sí, tenía cosas interesantes, pero al final era como mezclar la velocidad con el tocino. Lanzarte la zanahoria de «os vamos a dar más y mejor de lo mismo» sin serlo.

Total, que como «[REC]4: Apocalipsis», que sería la siguiente que habría que ver, no se va a estrenar hasta dentro de un buen tiempo (en Filmax, su productora,  no aparece ni la fecha ni ningún dato relevante), no pasa nada.

Recapitulando.

El orden correcto de visionado sería:

«[REC]3: Génesis»

«[REC]»

«[REC]2»

«[REC]4: Apocalipsis»

Y esto nos lleva hasta el estreno de hoy en España de «[REC]3: Génesis»

Primero veamos el trailer, que no tiene desperdicio:

¿No os encanta? Es una pequeña obra de arte en sí misma. Lo que podemos ver aquí es básicamente un «Kill Bill» con morena de pata negra. Una novia castiza jodida en el día de su boda no puede ser ignorada y su venganza será terrible.

Como tiene que ser.

Si hay que matar a la suegra, se la mata. Y si hay que usar una sierra mecánica, ¿para qué andarse con miramientos? Todo el mundo odia a su suegra y la catarsis alimenta el espíritu.

¿Qué decís vosotros que ya habéis visto las dos primeras partes? ¿que ya teníais ganas de salir del maldito edificio del Paseo de Gracia? Pues yo también, para ser sincera. El cambio de localización y el fin de la cámara al hombro es algo que se agradece. Los zombis necesitan correr cual pequeños Coyotes tras el Correcaminos para ser felices. Y nosotros que lo veamos.

Para un mayor disfrute, podéis visitar la página de Underbrain, donde han hecho un post muy chulo sobre una visita al rodaje.

La parte más definitiva.

En este caso, los co-directores de las dos primeras películas (Paco Plaza y Jaume Balagueró) se han separado para abarcar tanto trabajo. A Paco Plaza le ha correspondido el Génesis dirigiendo y haciendo el guión junto a Luis Berdejo. A Jaume le ha tocado el Apocalipsis, supongo que porque está todavía de resacón con la impecable «Mientras duermes» y necesitaba más tiempo.

Y sin embargo, ya tenemos teaser de «[REC]4: Apocalipsis»:

Esto es lo que yo llamo ser productivo.

No es que se explique mucho, pero podemos ver a la sempiterna reportera diabólica sembrando la destrucción por doquier y una infección que se extiende sin control con la ya clásica música casposa que da más miedo que los propios zombis. ¡Qué gustazo!

Niños malvados y la oscuridad que viene.

En este caso, Jaume Balagueró dirige y supuestamente escribe, aunque no hay datos por ningún lado para poderlo confirmar. Lo que sí puedo confirmar es que este hombre dirigió y escribió una de las primeras películas españolas que disfruté en el cine como una loca. «Darkness», un caramelo oscuro de verdad para degustar con la luz apagada y unas buenas palomitas. Y, por si no lo sabíais,  la protagonista es Anna Paquin antes de hacerse facilona  y enseñarlo todo por el bien del guión.

Y ahora me voy a hacer cola al cine.

«Warm Bodies» o Romeo se hizo zombie.

Cuerpos calientes sin pulso

Cuando ya veíamos el final del túnel con los vampiros que salen a la luz del día, no les chupan la sangre a los vivos y quieren mantenerse enteros hasta el matrimonio, nos salen con la vuelta de tuerca con más sinsentido de la historia: los zombies con (buena) conciencia de «Warm Bodies».

A ver: ¿qué necesidad hay de reinventar la rueda? Los vampiros son desangradores sádicos y los zombies son estúpidos caníbales. Punto.

Pues no. Que necesitamos innovar y llevar al cine a los adolescentes, mejor dicho, a LAS adolescentes. Porque «Warm Bodies» no es una película de zombies al uso. Es una historia de amor entre un joven muerto incorrupto y una joven viva sonrosada.

¿Qué decís por el fondo? ¿que os suena de algo? No me extraña. Desde que escribieron «Romeo y Julieta» hace 400 años, hasta «Titanic» hace un par de días, han pasado ante nuestros estupefactos ojos cientos de revisiones de la misma historia y todas ellas parece que tienen en común a Leonardo Dicaprio. Un hombre al que odié durante mucho tiempo y por el que aún siento cierto resquemor que, he de admitir, va desapareciendo con cada kilo que engorda. Ya bastante tiene con lo suyo.

Pero, claro, cuatrocientos años y pico de arquetipo da para aburrir, por mucho flequillo rubio al viento de Leo que les pongas delante a las quinceañeras. De modo que, con el nuevo milenio, la típica historia de amor imposible entre dos jóvenes enamorados tenía que evolucionar.

No voy a negar cierto parecido

No me gusta hablar de «Crepúsculo», porque parece que acabas dando importancia a algo que no la tiene, pero lamentablemente, se ajusta perfectamente a los parámetros que trato de exponeros. Así que para todos los que no os habíais dado cuenta, esa infame adaptación cinematográfica es «Romeo y Julieta», lo mismo que «Warm Bodies». La evolución de la que hablaba es el género en el que quieren hacernos creer que lo enmarcan, que es guay, misterioso y apasionado. O sea, lo contrario a lo que suele ser el verdadero género de terror.

Pero no os engañéis, el género no ha cambiado. Es sólo Leonardo con distinto flequillo. Se coge la misma historia de siempre: dos castos amantes que no pueden estar juntos porque la sociedad del momento lo impide y se encaja en el nuevo paradigma: dos castos amantes que no pueden estar juntos porque uno de ellos está muerto… y entonces la sociedad del momento lo ve como necrofilia.

Si lo recordáis bien, anteriormente, los amantes (o uno de ellos) acababan muertos y era una tragedia. Ahora eso ya no es una tragedia porque uno de ellos ya estaba muerto y el quid de la cuestión es «acabar» con la anodina vida del otro para convertirlo en algo guay, misterioso y apasionado. La verdadera tragedia sería que no acabasen muertos los dos.

Pero si esta disertación os ha dejado más fríos que un congelador de «La Sirena» porque adoráis el romanticismo implícito de la historia y vuestro seudónimo en twitter es @iLoVeEdWaRdFuCkYoUbElLa permitidme hablaros de «Warm bodies» porque no puede dejar a nadie indiferente.

El escritor intrépido mirándote por encima del hombro

«Warm Bodies» empezó como una novela, algo que tiene mucho sentido. Su autor, Isaac Marion tuvo una idea estupenda: ¿por qué los zombies tienen que ser malvados?, ¿por qué no pueden ser auto-conscientes y tener sentimientos?

Yo, que no soy escritora sino guionista, no hubiese perdido el tiempo ni diez segundos con esta idea, porque es anti-cinematográfica. Pero Isaac, que es un tipo listo y quería escribir algo rompedor, siguió adelante. A ver qué sale. Y salió esto:

Soy un zombie existencialista. ¡Tómame en serio!

R es un adolescente en un entorno postapocalíptico y además tiene una crisis existencial porque es un zombie. No puede comunicarse más que con gruñidos, no tiene recuerdos ni sabe quién es, pero tiene una profunda vida interior llena de sueños y esperanzas, alejada de los instintos básicos de sus colegas mordisqueadores. Lo bueno de todo esto es que no se ha corrompido ni un poco, sólo unas ligeras ojeras y un colorcillo grisáceo denota su mala suerte. Lo malo es que se tiene que alimentar y se come el cerebro de un muchacho absorbiendo mágicamente sentimientos hacia la novia del descerebrado. A partir de ahí, R querrá proteger a su dama de todos los males de este nuevo mundo.

Toma candela.

El propio escritor hizo un vídeo que colgó en youtube para tratar de vender la novela

Menos mal que decidió escribir un libro, porque en cine es un poco complicado un protagonista que tiene una profunda vida interior. Parece ser que van a ventilarlo con voz en off durante todo el metraje.

¿Lo habéis oído bien? Voz en off para el protagonista durante TODO el metraje.

Jonathan Levine es el guionista que tiene el duro trabajo por delante. No siento ni la más mínima envidia de este hombre. Es un trabajo ingrato el que le espera. Si la película tiene éxito, dirán que es una mierda para adolescentes, y si no lo tiene dirán que han tratado de hacer una adaptación fallida cercana al cine de culto europeo con un presupuesto americano.

Soy un incomprendido. Abrázame, por favor.

Por ahí se habla mucho de que si «Warm bodies» es la nueva «Crepúsculo» con zombies. Yo no me lo creo. Necesito pruebas. Una cosa es que tengamos la misma historia de siempre y otra es cómo nos la cuenten. Cuidado, nenas hormonadas, os podríais dar… ¡Zas, en toda la boca!. Lo que está claro es que no va a ser una historia de zombies al uso y no va a ser una historia de amor al uso. Eso ya hace que me pique la curiosidad.

Y recordad una cosa: todo lo que está vivo tiende a estar muerto. Si no, al tiempo.

Cortometrajes Goya 2012: ficción, animación y documental.

Este año no pudo ser.

¿Desde cuándo un montón de gente se alinea a la entrada del cine Capitol a las 18:30 un día entre semana para ver cortometrajes? ¡Que venga el Hombre de Rojo y lo vea!

A ver. No me malinterpretéis. Cortogenia se merece una asistencia masiva de gafapasteros, familiares orgullosos y actores en paro en busca de morderle los tobillos a algún productor. Pero de ahí a que la cola diese la vuelta a la esquina como en el estreno del Titanic allá por el 97… Hay cosas que sólo tienen sentido por la crisis.

Lamentablemente, mis agotados huesecillos no fueron capaces de soportar una espera prolongada en posición vertical y decidieron salir por patas hacia el Rodilla de Callao para mendigar un sándwich de pavo con manzana. Fue una tarde de lo más miserable.

Pero tranquilos… ¿sabéis guardar un secreto? ¡shhh! os lo cuento, así por lo bajinis. Es que les robo el wi-fi a mis vecinos y me he podido ver la mayor parte de los cortos desde la comodidad de mi salón victoriano.

No es lo mismo, ya lo sé. Y para más inri hay gente que no se atreve a poner su obra de arte en internet ni habiéndola nominado. ¡Chavales! ¿A qué tanto celo? ¿Tenéis miedo de hacer ventas bajas en el top manta?

Como el cortometraje español da tanta pasta y tanto prestigio… Hay que joderse.

Total, que como no he podido ver todos los nominados de cada sección voy a tener que hacer bulto hablando incluso de los documentales. Algo aborrecible, como cualquiera que sea guionista sabe. ¿Quién de vosotros, guionistas, con el alma en la mano puede decir que los documentales le importan?

A ninguno. Los documentales no se guionizan, se fuerzan. Forzar la vida es la antítesis de crear ficción. O algo peor. Podría darse el caso de guionizar la vida, algo que me atemoriza y desconcierta a partes iguales. Personas reales abocadas a ser manipuladas y suavemente empujadas a sentir esto o aquello en el momento adecuado por el bien del documental.

Pero no me voy a extender; quizás en otra ocasión. Ahora vamos al lío.

CORTOS DE FICCIÓN

Matar... de aburrimiento

1.- Matar a un niño: no sé quién lo define por ahí como corto experimental. Definitivamente es un experimento que les ha salido de pena. Al principio me frotaba las manos pensando: «Matar a un niño», que temática tan atractiva. No sé si lo sabéis pero en la ficción no hay nada tan gratificante como acabar con un perro-patada o un niño malvado. La experiencia es especialmente gratificante si salen disparados por la ventana estilo muelle de ACME.

Pero no. Mi gozo en un pozo. «Matar a un niño», de los hermanos Esteban Alenda (haciendo un intento de parecerse, por lo menos en la denominación filial, a los hermanos Cohen), es una tentativa aburrida y plomiza de asemejarse a «La Jetée» de Chris Marker, que la mayoría sólo recordaréis por haber sido reconvertida en el largometraje de culto «12 monos» por obra y gracia de Terry Gilliam. Seguramente no se os escaparán las similitudes: uso del blanco y negro, fotografías y voz en off. Evidentemente, las comparaciones son odiosas, especialmente en el caso de los Esteban Bros.

Desde el punto de vista del guión, este corto no tiene nada que aportar a la historia de los cortos. Está basado en un juego de palabras. Ahí reside su efímero interés y su decepcionante final. Una familia desayuna una mañana, la madre manda al chiquillo en cuestión a por azúcar a casa de la vecina y no, no hay un asesino en serie sediento de sangre esperándole a la vuelta de la esquina. Eso sí que hubiese sido premonitorio. Os destrozaría el final, pero no se me ocurre ni un buen chiste que merezca la pena una risa. Así que lo censuro con mi falta de aprecio.

Metacine para modernos

2.- El premio: hay algunos que escuchan «metacine» y empiezan a salivar, como el experimento pauloviano. He de decir que a veces tiene gracia, como en «El último héroe» o «Scream 3» (espera, ¿realmente he escrito eso?)… pero, desde mi punto de vista, esa clase de cosas encajan mejor en la crítica social o la comedia. Si te marcas un drama, tienes que hacerlo para matrícula. Es una pena que este corto de León Siminiani se haya puesto tan trascendental. Dos actores. Ella hace de sí misma. Él, hace de su marido-actor frustrado. Ella nominada a los Goya. Él tan celoso que sólo le faltan los músculos de Hulk porque el color ya lo tiene. Están en crisis, imaginaos por qué. Llegan a los Goya y ella no gana. Discurso lacrimógeno de «no me apoyas nada» e inevitable ruptura.

¿En serio? Me pregunto si han nominado este corto porque el director tiene otros mejores que nunca fueron valorados o si resulta que nominar a un Goya a un corto que habla sobre los Goya le ha parecido a la Academia lo máximo de la sofisticación.

¿Quién no querría un regalazo así?

3.- El barco pirata. Mira por dónde Fernando Trullols me cae bien. No le conozco de nada, pero me gustaría. Ha escrito y dirigido un corto con gracia, interés y un puntico de mala leche que encaja con mi estilo.

Un padre bastante fracasado en casi todos los ámbitos de la vida se gasta una pasta gansa en un barco pirata para que los Reyes Magos se lo traigan a su niño. Evidentemente, algo va a pasar con el regalo, el padre y los Reyes Magos, aunque seguro que no como os imagináis.

Al loro la madre del protagonista. Una abuela de las de antes. Tenéis que verlo y disfrutarlo.

El corto desconocido

4.- Meine Liebe. No puedo decir nada de este corto porque no está disponible para su uso y disfrute por parte de los más abyectos de los mortales: Laura Pousa y Ricardo Steinberg, gracias de todo corazón. Menos que escribir.

Mi apuesta: «El Barco Pirata»

Quién creo que ganará: «El Premio»

CORTOS DE ANIMACIÓN

El nihilismo hecho pájaro

1.- Birdboy. ¿Sabéis cuando se mezcla la estética de Tim Burton con una historia sin pies ni cabeza? Pues eso es este corto de Pedro Rivero y Alberto Vázquez Rico. De verdad. Quien sea capaz de entender lo que nos han querido contar que levante la mano.

Hay una chica ratón muy feliz y un chico pájaro muy outsider en una isla. Parece que los pájaros rebeldes le molan a la ratoncita. El pájaro vive en un estado de depresión eterna causada por múltiples traumas infanto-juveniles, abuso escolar y desarraigo familiar. Además, no puede volar. Todo muy traumático.

De repente hay una explosión nuclear, el padre de la ratona muere y es sustituido por un tipo raro y un perro-patada (de esos que tiraría por la ventana), con lo que ella se sume en el nihilismo más absoluto. Máscara incluida. Mientras tanto el pájaro ha caído en las drogas, pero en el fondo es un buen chaval.

En fin, ¿por qué seguir hablando de este corto? Me da la sensación de que si escribo más sobre él acabaría dándole algún sentido que no tiene, como cuando estoy en el baño y creo ver caras de Bélmez en los azulejos.

Un cantante enamorado

2.- Ella. Juan Montes de Oca ha construido un cuento sobre el amor y la perseverancia. No es la clase de historia que estaría viendo cada día, pero tiene a su favor que tiene principio, medio y final, se entiende y está aderezada con grandes dosis de melancolía y final feliz.

Mi opinión es que se regocija excesivamente en la canción (que es lenta y además se repite). La primera vez que se escucha (del minuto 4 al 9) se aprovecha la música para presentar a los personajes y luego acorta la acción directa haciendo elipsis temporal. La segunda vez que se escucha, en el punto medio (del minuto 9 al 10:30), la canción es una variación, pero después de escucharla machaconamente durante cinco minutos, ya estás saturado y como no hay acción se hace pesada. Finalmente, volvemos a escucharla desde el minuto 14:45 hasta que se terminan los créditos en 19:45. Vamos, que o esta canción te pirra o prendes fuego al cine.

Sin embargo la música es la espina dorsal del cortometraje, así que no hay mucho más que decir: o te gusta o no.

Un videojuego muy molón

3.- Rosa: debe ser que los de los Goya tienen algo que reivindicar respecto a la industria del videojuego español porque el año pasado también metieron una nominación sin sentido en esta sección con «La Torre del Tiempo».

Sinceramente, me parece bien apoyar a los grandes talentos del 3D patrios, pero este corto, por llamarlo de alguna manera, no es más que una intro de videojuego terriblemente bien hecha. Influenciada por Matrix, sí. Pero eso no justifica que nos lo quieran hacer pasar por una historia con sentido.

Como cualquier otro videojuego, comienza en un futuro post-apocalíptico. Nuestra heroína, que parece guiada por un ordenador al más puro estilo «Terminator» o «Robocop», se enfrenta a unos muchachos malísimos haciendo preciosas fintas y patadas congeladas que harían que Trinity la demandase por plagio. Más allá de eso, no sabemos cuál es su objetivo, ni por qué tiene que luchar, ni nada de nada.

Total, espero que Jesús Orellana consiga hacer el videojuego y rompa moldes. Se lo merece. Pero, ¿un Goya?

Nunca sabré de qué va

4.- Quién aguanta más. Otro que no puede ser valorado por esta mente prodigiosa porque no aparece por ningún lado. Aunque, sinceramente, ¿en este mundo de comodidades, quién querría ver un corto en euskera cuando ya da pereza verlo en inglés? Gregorio Muro me ha hecho la vida más fácil.

Mi apuesta: «Ella»

Quién creo que ganará: Ni idea

CORTOS DOCUMENTALES

La verdad es que me siento un poco incómoda hablando de personas reales con sus circunstancias. Y digo esto porque normalmente no se hacen documentales «para ganar un Goya» basados en la experiencia de un anciano venerable con el salvamento de delfines o en el primer cumpleaños del osito Dulcísimo, nacido en cautividad con poco peso. Eso garantizaría la ternura de vuestros corazones, pero para la verdadera lucha armada hay que apuntar más alto.

Una mira telescópica dirigida hacia la realidad social, una cruda visión de la que no podamos apartar la mirada. Un desperezador de conciencias, que estamos adormecidos por tanto iphone y tanto cupcake con forma de rosa que tiene que venir alguien a decirnos que no todo es felicidad en esta vida.

¡Malditos!

Hay vida antes de la muerte

1.- Alma. Un documental de los crudos. Un joven con una enfermedad degenerativa con una niña de tres años y una mujer entregada. El punto climático de la historia es cuando Jose Javier Pérez Prieto consigue que el protagonista llore frente a la cámara contándonos su «Testamento en vida»; porque el joven va a morirse, de eso no cabe la menor duda.

Odio palabras como «protagonista» y «punto climático» en algo que no es ficción.

Senegal, dos puntos de vista

2.- Nuevos tiempos. Jorge Dorado nos presenta dos jóvenes senegaleses deseosos de salir de la pobreza. Una chica ambiciosa que desea labrarse su futuro estudiando en el sector de la metalurgia y cuya mayor aspiración es tener casa, coche y talleres de reparaciones cada 4 kilómetros. Y un joven que ha intentado cruzar en patera el Atlántico no sé cuántas veces arriesgando su vida para llegar a España sin conseguir nada a cambio.

Supongo que la intención del director era mostrarnos que la educación puede salvar a los jóvenes de morir en el mar y que estudiar es lo que se tiene que hacer en los «nuevos tiempos» del título.

Está claro que esta gente no sabe que los españoles también deseamos tener casa y coche propios. Algunos incluso sólo quieren pagar la renta y comprar comida, porque educados ya estamos.

Buñuel, revisitado

3.- Regreso a Viridiana. Un documental con marca TCM, o sea, con marcado acento cinematográfico. Pedro González Bermúdez nos presenta a una mujer francesa que vivió la experiencia de estar en el rodaje de «Viridiana» y lo que esto aportó a su vida. Una visión de Buñuel y de su obra a través de los ojos de una becaria.

Un documental que se deja ver.

Fútbol y sexo, eso sí que vende

4.- Virgen negra. Otro cortometraje que no podré valorar en su máxima expresión porque no está disponible. Sin embargo sí que está disponible un trailer de esta obra de Raúl de la Fuente.

Basándome en lo visto, parece una historia sobre embarazos de penalti entre jugadores de fútbol y prostitutas. Todo podría ser muy glamuroso si pasase en Europa. Ya sabéis: demandas de paternidad, primeras planas en Yahoo OMG y programas sensacionalistas. Pero, pasando en África, sólo hay primeros planos de adolescentes dando a luz entre terribles dolores y jugadores con zapatillas rotas.

Mi apuesta: «Regreso a Viridiana»

Quién creo que ganará: «Alma»

ACTUALIZACIÓN

Redoble de tambores y… los agraciados son:

Mejor cortometraje de animación: «Birdboy». ¿En serio? Bueno, alguno tenía que ser.

Mejor cortometraje de ficción: «El barco pirata». ¡Muchas felicidades! sin duda ha ganado el mejor.

Mejor cortometraje documental: «Regreso a Viridiana». ¡Muchas felicidades también! Un documental estupendo.

Genial, mis predicciones han sido acertadas en un 66’6%, lo que no está nada mal para una chica hambrienta.

3ª Temporada de Misfits: 10 razones para odiarla (y alguna para amarla).

Los inadaptados han vuelto

Queridos adoradores de La Guionista Famélica: donde dije digo, digo Diego.

Y no os engañéis, moi puede hacer eso una y mil veces, porque no es que me equivoque, es que evoluciono. Lo mismo podría haber puesto a caldo a otra serie y después que la cosa cambiase (como en «The Walking Dead«), y seguiría sin equivocarme, porque, lamentablemente para vosotros, soy infalible. Como el Papa. O eso dicen. No es que yo lo sepa de primera mano.

A ver… no nos pongamos melodramáticos. Misfist sigue siendo una obra audiovisual digna de ser elevada por encima de la media, solo que hay que acotar un poco lo que es digno de ser visto y lo que no.

Por ejemplo, la temporada 1 y la temporada 2 son absolutamente brillantes. Nada que decir al respecto. Así que no se puede añadir mucho más. El problema llega con la temporada 3, en la que parece que han decidido ir a joderla sin piedad, tan inhumana y certeramente como lo haría el T-1000 más artero y violento.

Ya lo sabéis, corderitos. No hay nada más cruel que una espectadora fiel y cabreada.

Mi ira no conoce límites. Ahora lo vais a ver… y cuidadito que van SPOILERS bien cargaditos.

10 RAZONES PARA ODIARTE

No te salva ni una rosa, chavalote.

1.- Capítulo 03×00: Vegas, baby! 

Empezamos bien. Un trago tan amargo para los adoradores de Nathan como «Matrix Revolutions» para los de Neo y no, no solo por el conejo celebérrimo que se sacaba del culo, aunque, para ser honestos, ¿qué necesidad había?

A lo que vamos.

Este capítulo no sirve para nada más que para darle un portazo en las narices a Nathan. Ya sabíamos que se marchaba de la serie, pero, ¿quién es capaz de acumular tanto rencor por una nadería? Está claro que la máxima de «haz que tu personaje se meta en problemas debido a su inevitable forma de ser/actuar» se mantiene como una roca, pero, desgraciadamente, es una parodia de un personaje ya de por sí extremo e histriónico.

Es muy cierto que Las Vegas es el lugar donde Nathan iría a hacer fortuna aprovechando sus poderes, pero estoy muy decepcionada por cierta foto de la que hablaremos más tarde y que es un error garrafal de paradoja espacio-temporal. Algo que afecta a toda la trama horizontal y que remite inexorablemente a este capítulo por el simple hecho de ocurrir en Las Vegas.

Finalmente, como matar dos pájaros de un tiro nunca está mal, presentan al «nuevo Nathan» (Rudy) en los últimos segundos de la acción. Nathan llama pidiendo ayuda a Simon, pero pregunta por «Barry» de una forma un poco forzada. Es como sacar un último chascarrillo de donde no se puede.

2.- Los poderes

Curtis y su alter ego, Melissa

En la primera y segunda temporada, los poderes están íntimamente relacionados con la personalidad de cada uno de los personajes. El épico final de la segunda temporada nos deja con la miel en los labios al descubrir que hay un «traficante de poderes» que los compra y vende a discreción por una módica suma. Los chicos deciden cambiarlos y títulos de crédito. Eso sí que es dejar un final en alto. Se abren tantas posibilidades como gotas de agua sobre un replicante moribundo.

Claro, que todo final épico tiene que ser plasmado en algún comienzo épico eventualmente y ahí está la cagada: los poderes en la tercera temporada no tienen nada que ver con ellos. Son prácticamente inútiles y aburridos.

Alisha: ahora es capaz de «ponerse en el lugar de cualquier otro».

Simon: puede ver flashes de un futuro inmediato.

Curtis: se convierte en mujer (¡!) a voluntad.

Kelly: es una científica de cohetes.

Rudy: es la excepción. Él no parece que haya cambiado el poder que le llegó gracias a la tormenta. Se desdobla en dos y parece que el «otro» es más sensible y considerado. Como un Mr. Hyde agradable y llorica.

Ya os habréis dado cuenta de que son poderes bastante blandos (¿científica de cohetes? ¿realmente creían que eso iba a dar juego en la temporada?). «Pero, quién sabe» –podrías decir–, «el del tipo que controlaba los lácteos fue un capítulo impresionante».

Pues no. No hay capítulos impresionantes en los que Kelly se vuelve loca y hace explotar el Palacio de Buckingham con una de sus creaciones más mortíferas. Y ese es un gran problema de la tercera temporada. Los poderes están ahí para comerciar con ellos: ¿que no me gusta?, lo cambio; ¿que me da problemas?, no lo quiero. Y eso no es dramáticamente aceptable. Los poderes eran antagonistas de ellos mismos y convertían en antagonistas a otras personas que los usaban en su propio provecho. Eso le daba a las tramas una tridimensionalidad difícil de encontrar en otras series de similares características, como por ejemplo «Héroes».

Dr. Rudy y Mr. Llorica

3.- Rudy

Un personaje que, lamentablemente, sólo estaba en la serie para llenar el hueco que dejó Nathan. Un tipo patético y grosero que usa a las mujeres como basura y cuyo poder es su propio azote: un desdoblamiento de la personalidad encarnado en un «hermano gemelo» blandito e inseguro que actúa como la voz de su conciencia y que, desgraciadamente, no antagoniza lo suficiente.

Los dos primeros capítulos son casi exclusivamente para que le cojamos cariño, pero es imposible. Carece de todo carisma e interés. No nos importa lo que le pase y rogamos para que se le carguen a la primera de cambio… pero no lo hacen. Es frustrante, teniendo en cuenta que han matado a casi todos los personajes aunque sea una vez en una de esas geniales locuras de universos paralelos y tiempos desincronizados.

En fin, que nos niegan la catarsis. Ni tan siquiera me pareció suficientemente catártico cuando estuvo a punto de que se le cayese la picha… porque no se le cayó. Lamentable.

Te odio, Rudy. Espero que mueras en el futuro… o en el pasado.

4.- Curtis / Melissa 

Aunque Curtis se vista de seda, Curtis se queda

No es que Curtis me pareciese el personaje imprescindible de las dos primeras temporadas, pero tenía ese punto exótico que a todo buen amante de la sci-fi nos mola: la capacidad de viajar en el tiempo. Gracias a ese poder tuvimos uno de los mejores capítulos de la serie: ese en el que Curtis vuelve una y otra vez a revivir el momento en el que le arrestaron en la discoteca por posesión de drogas.

Sin embargo, más allá de eso, Curtis siempre ha sido un personaje comodín. Carente de una línea argumental sólida, se movía al son que marcaban otros personajes más profundos.

Con la tercera temporada, esta tendencia se asienta más si cabe con la pérdida de un poder que podría haber hecho temblar la serie y que por eso se han quitado de encima. Cuando alguien le pregunta: «¿por qué coño has aceptado un poder como el de cambiar de sexo?», la respuesta es tan vacua como insatisfactoria: «ya no quedaban otros».

¡¿YA NO QUEDABAN OTROS?! ¡¡Pues sigue con el mismo de antes, alma de cántaro!!… O quédate sin nada, que para lo que te sirve esa mierda…

Además, cuando las cosas podían empezar a ponerse interesantes, ya sabéis, cuando se queda «embarazado», recurren a lo más fácil y hacen que se deshaga del poder. ¿Desde cuándo una potencial bomba como esa se deja pasar así como así?

Pero bueno, se lo perdonamos porque eso le obliga a hacerse con un poder mucho más interesante y explosivo: ahora será capaz de resucitar a los muertos. Eso nos ofrece uno de los capítulos dignos de estar en la próxima sección (la de algunas cosas que amar).

5.- El desarrollo de la trama horizontal

Prácticamente el 99,99% de los adictos a esta serie lo eran gracias a la brillante trama horizontal aliñada con excelentes capítulos autoconclusivos.

El Simon rarito

Recordamos: Simon es un frikazo del uno, un automarginado de esos con aspecto de joven psychokiller que en el fondo es un buenazo. Está enamorado de Alisha, una guarrilla impenitente que se lo monta con cualquiera, pero que quiere redimirse. En la primera temporada, Simon puede hacerse invisible y Alisha tiene la capacidad de sacar los instintos más básicos y miserables del sexo opuesto si la tocan. Además, aparece un héroe encapuchado que parece que está del lado de los chicos, pero no se sabe quién es.

El Simon molón

En la segunda temporada, se descubre que el héroe encapuchado es un Simon del futuro, buenorro y seguro de sí mismo, cuya misión es doble: hacer que Alisha se enamore de él porque es su destino y luego morir para salvarla. No problem, porque queda el Simon frikazo del presente expuesto como un caramelo a la entrada de un colegio para que Alisha se lo coma de un bocado.

La pregunta que nos hacemos en la tercera temporada es: ¿conseguirá Simon convertirse en el héroe que hemos visto?

La verdad es que cuesta creer que en una serie tan bien estudiada hayan decidido ignorar el placer del espectador al ir descubriendo poco a poco la trayectoria de transformación de Simon en el Encapuchado y esa es la pega: que solo dedican un capítulo (el 03×03) a la evolución del personaje y no es suficiente. No ha cambiado ni de corte de pelo, y menos de personalidad.

Tranquilos, defensores de Simon. Puede que la muerte de Alisha le haga ser un tipo duro, pero en cuanto a desarrollo dramático, es necesario más recorrido para que sea creíble y disfrutable.

6.- Las tramas autoconclusivas

Evidentemente, sin una buena trama horizontal, ¿qué nos queda? Un capítulo de «El coche fantástico».

Una imagen que no se volverá a repetir

Pero no estamos en los ochenta. Así que para que una serie de nuestro tiempo se sostenga, es necesario que los capítulos sean tan acojonantes individualmente que nunca te llegues a preguntar hacia dónde va la serie o que las tramas autoconclusivas se desarrollen dentro de un contexto que encaje dentro de la trama horizontal.

En esta tercera temporada de 8 episodios, nada más que dos son acojonantes, y uno más es el remate de la historia. Eso nos deja 5 episodios intrascendentes y bostezables, que no van a ningún sitio, que no aportan nada.

Una decepción.

7.- El cierre de la trama horizontal

Es tan brutal como inesperado. Podrían haberlo puesto en cualquier punto, no necesariamente donde está. Si lo ponen como primer capítulo de la tercera temporada, se acabó la trama y a otra cosa, mariposa. Por el contrario, si hubieran alargado la serie dos temporadas más, manteniendo el suspense de cómo evoluciona Simon, y lo hubieran encajado como el último capítulo de la quinta temporada, pues hubiese dado exactamente lo mismo.

8.- La foto de Simon y Alisha

La conspicua foto inexistente

En la segunda temporada, el Simon del futuro mostraba a Alisha una prueba gráfica de que «estarían juntos» con una fotografía de ambos frente al cartel de «Bienvenidos a Las Vegas».

Eso genera ciertas expectativas que jamás se satisfacen en la tercera.

Cualquiera pensaría que iban a mostrarnos a la pandilla en Las Vegas, ayudando a Nathan, o que se mencionaría un viaje de la parejita para justificar la foto.

Pues no. Simon simplemente se la lleva hacia el pasado para volver a justificarse. Pero nunca viajan.

¿Cuándo han ido si no han salido del Community Center? Parece un Deus ex machina para que en la segunda temporada Alisha creyese a Simon (y los espectadores, claro).

Ya, ya. Paradojas espacio-temporales muy convenientes.

9.- La dirección

Deja mucho que desear. Wayne Che Yip y Alex García López no le llegan ni a la suela del zapato a Tom Green.

Os voy a decir un secreto que jamás admitiré que haya salido de mis labios: no tengo ni idea de temas técnicos de dirección, pero una cosa sí que tengo clara: que las dos primeras temporadas me entraban mejor por la vista. Más naturales. Más novedosas. Más dinámicas. Más mejores.

10.- La expectativa de una 4ª temporada.

¡¡¡¡¡NOOOOOO!!!!! Esta serie está ACABADA. No es necesario disecarla y mantenerla en formol.

3 RAZONES PARA AMARTE

¿A este le han echado encima blanco nuclear o qué?

1.- Simon

Tengo debilidad por este personaje. Es raro, tierno e inseguro pero a la vez es el Encapuchado del futuro. Está enamorado hasta las trancas de su chica y siempre trata de ser útil.

También ayuda que parece una estatua de mármol blanco esculpida por Miguel Ángel, pero eso es secundario (tos nerviosa).

2.- Capítulo 03×04: el de los nazis

Nazis por un día

En cuanto Kelly gruñe: «Fuckin’ nazis!», sabes que va a ser un episodio que merece la pena.

Es uno de esos capítulos que no hace avanzar la trama pero te deja henchido de felicidad porque es novedoso, entretenido, usa el viaje en el tiempo y las paradojas… y matan a Curtis, que se lo merece por manta. Pero ya sabéis: luego, todo vuelve a ser lo que era.

3.- Capítulo 03×07 : el de los zombies

Un zombi al día siempre da alegría

Un capítulo que tampoco hace avanzar la trama pero que tiene otro tema que hace vibrar mis dolientes huesecillos: los zombies.

El traficante de poderes obliga a Curtis a aceptar el poder de resucitar a los muertos para devolver a la vida a su novia. Curtis, desesperado porque está atrapado en el cuerpo de Melissa, acepta, pero el poder convierte a los resucitados en zombies y se monta la de Dios con unas encantadoras animadoras con pompones y todo.

Los chicos salvan el día y a otra cosa.

¿QUÉ DEBEMOS SACAR DE TODO ESTO?

Que hay que dar una muerte digna en nuestras cabezas a esta serie y pasar a otras que puedan anestesiar nuestro dolor.

Por mi parte, ya he empezado con:

«Once upon a time«, que me tiene totalmente absorbida: ¿butter or gravy?

«Boss», que es como un crossover entre «Los Soprano» y «El ala oeste de la Casa Blanca» con el inesperadamente dramático Kelsey Grammer.

«Homeland», con una galardonada Claire Danes haciéndonos olvidar a Julieta. Por fin.

«Episodes», con Matt LeBlanc haciendo de sí mismo como un vulgar Jorge Sanz.

«Revenge», un melodrama de venganzas entre ricos que recuerda a «Point Pleasant» pero en mejor, para aligerar un poco. A ver, gafapasteros, que no hay que vivir siempre de «Mad Men».

y… redoble de tambores…

Top Chef Just Desserts. Me encanta ver cómo esos pasteleros se apuñalan unos a otros. Es como la vida misma recubierta de garnache de chocolate y rellena de sangre y vísceras.

Ñam, Ñam.

Érase una vez (Once upon a time)

Un bosque encantado siempre queda bien en un cuento.

¿Creíais que había acabado con vosotros, pequeñas bestezuelas del infierno? Jamás os desharéis de mí y de mi verborreica prosa. Simplemente he estado hibernando, como Lestat en su ataúd, para mantenerme joven y bella y gestionar con eficacia durante el invierno esas calorías repartidas por mi exangüe cuerpecillo.

Así que, una vez reanimada cual zombie hambriento por el olor que se filtra desde el Dunkin’ Donuts de la esquina, he decidido desperezarme y fustigar todo lo que se mueva susceptible de ser azotado… Sin embargo, no temáis, angelitos. Voy a empezar suave para que ni os rocen las gomas de la ropa interior.

Y hablando de Bellas Durmientes y otras hermosuras norteñas, no sé si os habéis dado cuenta de que este año toca el género «Cuentos de Hadas» por doquier. Qué le vamos a hacer. Los vampiros han cogido mala reputación gracias a cierta mormona panfletaria y los zombies esperan su momento ocultos tras la brillante segunda temporada de «The Walking Dead», nada que ver con la primera y que os recomiendo ignoréis fervorosamente.

Total, que si habéis sucumbido a eso que dicen que se llama gula y estáis muertos, habéis estado ocultos tras esa reyerta de Nochevieja que acabó mal o jamás montáis en metro, sois los únicos que no sabéis que ya ha empezado la invasión de dulces personajes… ¿o quizás no tan dulces?

Las mentes pensantes, Edward y Adam ¿Qué pasa con vosotros?... la belleza se lleva en el interior.

Once Upon a Time (Érase una vez) es la nueva serie de la ABC, vendida como «de los guionistas de Perdidos». Tranquilos, no es lo que pensáis. Los «guionistas de Perdidos» son Edward Kitsis y Adam Horowitz, ese «otro tándem desconocido» y primos pobres de Damon Lindelof y Carlton Cuse.

No es que la ABC no esté ávida por anunciar la nueva serie «con el segundo operador de cámara de Perdidos y la estilista que dio forma a los rizos de Sayid «, pero en este caso podéis creerme, estos muchachos absolutamente desconocidos escribieron 21 capítulos de «Lost», entre los cuales se encuentra uno de mis favoritos, «La variable» (05×14), y, además, hay que verlo todo antes de opinar, ¿no?

Pues eso.

El punto de partida del piloto es más bien curioso porque mezcla el mundo de fantasía y el mundo real de una forma muy fácil y asimilable.

Ginnifer Goodwin, harta de tanta poligamia, es Blancanieves.

El Mundo de Fantasía: aquí tenemos a los personajes de los cuentos de hadas típicos en un entorno mágico haciendo sus cosas típicas. Que si soy Blancanieves y me caso con el Príncipe Azul, que si la Bruja Mala tiene el día cruzado, que si Rumplestiltskin quiere a tu hijo primogénito… lo usual.

El Mundo Real: aquí tenemos a una mujer, Emma Swan que recibe la visita sorpresa de un niño que dice ser su hijo. El niño tiene un libro de cuentos y la paranoia de que vive en un pueblo maldito parado en el tiempo donde habitan todos los personajes del Mundo de la Fantasía, aunque ellos no son conscientes de su estado.

Jennifer Morrison abandona a House para toparse con una bruja.

Lo que el niño quiere es que su madre biológica (Emma) se enfrente en una batalla épica contra la Bruja Mala, que no es otra que su madrastra y alcaldesa del pueblo en el Mundo Real, porque Emma es la hija de Blancanieves y el Príncipe Azul y la única con el poder de vencer a las fuerzas del mal.

Toma candela.

¿Y funciona? Pues dejadme que os diga que el piloto no es lo más de lo más, pero presenta personajes y situaciones de forma muy convincente. No se mete en harina rápidamente porque, como todo buen guionista sabe, es mejor que la gente entienda primero lo que quieres contarle sacrificando un poco de antagonismo a que el público cambie de canal porque piense «¿estos se han metido un tripi?».

Bruja, madrastra y alcaldesa. Una mujer muy ocupada.

Muy inteligentemente, en España, AXN ha decidido emitir un capítulo doble en vez de sólo el piloto porque en el segundo sí que empieza a coger la cosa un poco de cuerpo, a involucrar a más personajes y a descubrir que los otrora seres de cuento planitos también hacen cosas poco típicas. Y eso es lo que mola.

Una anotación que personalmente me parece incongruente: los efectos especiales no son nada del otro mundo. Si acaso un poco burdos. Quizás mejoren con el paso de los capítulos, cuando vean si la serie cuaja y puedan destinar más presupuesto al tema, pero, y no os imaginéis ni por un momento que digo esto con malicia (ojos en blanco)… esto es una serie de los guionistas de Perdidos, muchachos. No vayáis a cagarla por una tontada.

Y no, no me he olvidado de todo lo que nos viene encima: «Grimm» –otra serie de fantasía que es un crossover de «Expediente X» y «El Cuentacuentos», por decir algo–, «Hansel y Gretel: Witch Hunters», «Snow White (Mirror, Mirror)», «Snow White and the Huntsman», «Jack the Giant Killer» y «Sleeping Beauty». Todo un elenco de cazadores de torso musculoso y chicas guapas con la enfermedad del sueño.

Y yo me pregunto: ¿para cuándo una verdadera historia de terror y suspense con la verdadera reina de los cuentos? Maléfica, tú siempre estarás en mi corazón.

Bella por dentro y por fuera

En veremos: Beetlejuice 2

Bitelchús, Bitelchús, Bitelchús

Aún no tiene fecha, ni director, ni nada de nada, pero como si lo tuviese.

Parece ser que un proyecto que llevaba años y felices días en la nevera, por fin podría ver la luz de la mano de la Productora KatzSmith, de David Katzenberg y Seth Grahame-Smith, que han firmado con la Warner un acuerdo de tentativa de producción por dos años.

«Beetlejuice» es un clásico de la comedia negra y ya están tardando en hacer una secuela… de hecho, ¿por qué han esperado tanto? Teniendo en cuenta que fue un exitazo de taquilla que recuperó cinco veces su inversión y que, con el paso de los años, se ha convertido en una película de culto, no hay quien lo entienda… especialmente con la tendencia Hollywoodiense a ganar dinero a costa de una buena idea.

Los aguerridos productores

Yo creo que es debido a una cosita… me explico: a buen seguro, todos vosotros podríais decir quién fue su director, los actores del elenco o quién compuso la banda sonora, pero no quién escribió la obra en sí misma.

Pues fueron Warren Skaaren, a quien debemos «Batman», y Michael McDowell, adaptador a la gran pantalla de «Pesadilla antes de Navidad» y escritor de episodios de «Cuentos Asombrosos» o «Historias de la Cripta». Ambos muertos. Ambos muertos poco tiempo después de escribir «Beetlejuice». Ambos muertos sin llegar a los cincuenta.

Lamentable.

Y es que, queridos niños y niñas, sin una buena historia no hay película que valga. No quiero decir con esto que no haya buenos escritores que puedan tomar la esencia de algo y transformarlo en una verdadera obra de arte. Lo que digo es que, si pierdes de un plumazo a dos escritores en los que confiabas y con los que trabajabas de forma usual, es difícil encontrarles sustituto.

Quisiera ver como la encajan un bikini expresionista alemán

Y mira que Tim lo intentó. En 1990 contrató a Jonathan Gems (que escribió «Mars Attacks») para escribir la dichosa secuela, pero no cuajó. Se iba a llamar «Beetlejuice se pone Hawaiano» o algo parecido. Iba a ser un cruce de una peli de surf y playa con el expresionismo alemán (¡ay!, duele sólo de pensarlo), pero parece ser que Burton mueve montañas, y tanto Michael Keaton como Winona Ryder aceptaron participar. Sin embargo, comenzaron con la producción de su siguiente película y la cosa se enfrió.

Preparado para surcar las olas

Un tiempo después Burton recordó al «Exorcista de Vivos» y contrató a Daniel Waters (escritor de «Heathers», una comedia negra, negrísima) para que revisase el guión y, aunque al final no lo hizo, escribió «Batman Returns». Algo por lo que todos debemos estarle agradecidos.

No os aburriré explicándoos que pasó de mano en mano durante casi dos décadas y que podría haber sido escrita por Kevin Smith… aunque por que eso no ocurriera también hay que estar agradecidos. Soy una gran fan de Star Wars, pero no soportaría alusiones a Chewbacca en boca de Lydia Deetz.

Lamentablemente para todos (Ohhhhh), «Beetlejuice goes Hawaiian» nunca se hará porque Winona es muy vieja. Sí, lo siento. Además de cleptómana es vieja para el papel.

Esos dientes verdes han inspirado a millones de niños

Para lo que Winona nunca estará vieja es para la serie de dibujos animados, que se emitió, con mucho éxito durante cuatro temporadas. Allí se seguían las andanzas en el Nomundo y el mundo real de Lydia y un Beetlejuice más edulcorado y travieso, del gusto de los niños. En la actualidad, series de la Cartoon Network como «The Grim Adventures of Billy and Mandy» le deben mucho a «Beetlejuice». La serie, un objeto de culto para los que fueron niños en la época (1989-1991), nunca se ha editado en formato DVD (sólo en VHS y la primera temporada), por lo que es muy difícil si no imposible encontrarla.

Así que volvemos al principio: el escritor que se ha vuelto de oro con «Orgullo y Prejuicio y Zombis», léase, Seth Grahame-Smith, está escribiendo una nueva película. No se sabe nada de nada sobre ella, pero ahí estamos. Esperando que no sea «Beetlejuice vs Freddie».

Mientras tanto, siempre nos quedará esa encantadora maqueta de cementerio… It’s showtime!